导读：

什么样的行为就算讨好?

讨好的人说“好”，部分原因是他们担心别人对他们的看法。

讨好很可能是他们从小就学会的行为。

摆脱讨好，需要明确“讨坏”的价值观，并确保自己所做的每件事都与之一致。

想象一下:在工作中，你被“自愿”告知要在一个工会任职。虽然你很希望自己能够参与其中，但你的任务已经排得很满了，并且你知道这对你的绩效评估或职位晋升没有帮助。但最终，你还是答应了，并且不情愿地把这项任务加到了你本来就拥挤的日程表上。

或者是这样的情况:一位八竿子打不着的亲戚打电话给你，说她计划在假期去看你。但你计划和你的家人度过一个安静的假期。但你不想让她失望，所以你默许了，让你的假期变成了她的假期。

如果其中一种或两种情况听起来很熟悉，你可能是一个讨好的人。很难对你不想做的事情说“不”，而是说“好”，并默默地为之郁闷。维持心态平和看起来很容易，但你经常还是会感到愤懑和筋疲力尽。

一个人为何会变得讨好?

最有可能的是，讨好是TA从小习得的行为。如果你成长在一个不允许发表意见的家庭，你可能很早就学会了对一切保持沉默，以避免严重的后果。如果你的家庭充满了混乱，作为一个孩子比起试图成为和平的维护者，更有可能的只是回到自己的房间。

如果你的兄弟姐妹或其他亲戚有情感或身体上的问题，你可能是一个照顾者。或者你可能有一个需要照顾的父母，他们会反转父母和子女的角色，希望你照顾他们。你在小时候学到的那些生存技能可能已经成为你成年后的习惯行为。

回想一下当家里发生冲突时你是如何应对的。你感受到了什么?在你身体的哪个部位?也许你经常面临的讨好冲突会给你带来多年前同样的感觉。

除了你的家庭，如果你在早年或后来的生活中经历过歧视或欺凌，你可能还学会了在他人面前通过压抑自己的需求来取悦他人，也可能会为了适应工作环境而不得不频繁容忍他人的侵犯。

为了帮助你判断自己是否是一个讨好的人，可以考虑问自己以下问题:

我是否经常在脑海中回放某些对话或互动，然后后悔没有说出来或说些不同的话?

在某些情况下，我是否害怕让人失望，就像我小时候一样?

当我说“不”的时候，我会感到内疚吗?

我自己的需求总是排在优先列表的最后吗?

如果你对一个或多个问题的回答是肯定的，那就需要再具体检视一下自己讨好的行为了。

学会“讨坏”的5个步骤

1. 学会拒绝。

说“不”并不总是那么容易。可以通过进行想象训练来开始。想象当你想对一个请求或邀请说不的时候，你的身体会发生什么，接着通过腹式深呼吸来练习忍受这种不适。

要知道，你小时候可能不被允许说“不”，但作为一个成年人，今天的你可以这么做。练习说一些常用的短语，比如，“不巧的是，我不能……”，“我可能没办法要这个……”，“谢谢，但我目前不需要这个”，或者简单地说，“不，我不想……”

2. 设定一定的边界。

边界是你为保护自己而建立的限制或标准。有各种各样的边界:身体上的边界、时间上的边界、经济上的边界、情感上的、性上的和精神上的边界。花点时间找出你生活中可能需要建立和加强边界的领域。

例如，下班后不回工作电话或邮件就是一种常见的边界。不把钱(一次又一次)借给总是破产的亲戚朋友也是一种边界。对轻视你的伴侣或朋友说，“我无法忍受你那样对我说话”或“这让我感到很受伤”更是一种边界。

3.“讨坏”的关键是以自我中心。

你可能认为把自己的需求放在第一位是自私的。你也可能已经养成了帮助别人但不符合你的自身利益的习惯。但你可以想想真正以自己为中心意味着什么。

可以经常问问自己:这让我感觉如何?我想做什么或发生什么?当你经常关注别人的感受和需求时，讨好的人或许觉得问自己这些问题很奇怪。但是关注这些问题是迈向“讨坏”的第一步。

4. 明确你的价值观。

关键是要明确你的优先级和对你来说最重要的东西，并确保你被要求做的任何事情都符合这些。如果一个行为会导致你违背你的价值观，你需要拒绝它。你的价值观是一个路线图，帮助你解决棘手的问题。

5. 如果自我调整不顺利，你或许需要获得额外的支持。

这个问题很常见。如果你不愿意说“不”，或者取悦别人让你感到痛苦，寻求帮助或许是你最勇敢的决定。

作者：Robin D. Stone, LMHC

翻译：卢富明
编辑：乔
审核：唐诗
来源：Psychology Today《How to Stop Being a People Pleaser》
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