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《后会友期》
最近《后会友期》热播，节目里的青稚和白小纯，给我一种很微妙的感觉：他们并不是没有默契。重逢时会紧张，讨论旅行计划时还能接住彼此的话；可一碰到意见分歧，气氛又会迅速绷紧。当白小纯在悬崖小屋说起当年的委屈，他在意的不只是训练上的分歧，还有那些经由别人转述、关于青稚如何评价自己的话。听着他的控诉，我背后也许藏着一个难问出口的问题：我们曾经那么亲近，你当时有没有看见我的处境？
仅凭节目片段，我们无法替他们回答。但白小纯的表达，让我想到友情里一个常见的问题：为什么我们那么在乎“我有没有被你看见”？
这里的“看见”，不是希望朋友时刻关注自己，也不只是希望对方说一句“我懂”。我们真正想确认的或许是：当我难过时，你愿意认真听吗？即使我们对同一件事有不同记忆，你能否相信，我的委屈对我来说是真实的？
在亲近的关系中，我们会形成一种期待：我不必把每句话都解释得很完整，你也能听出我的在意。这种被理解的经验，会给人归属感，让我们觉得自己在对方心里有一个位置。当一个人鼓起勇气说“那件事让我很难过”，他通常期待对方先听听自己经历了什么。可如果朋友马上回答“我当时不是那个意思”，谈话的重心就从“你受了什么伤”，转向了“我有没有做错”。解释本意很重要，只是在那个当下，受伤的人可能更需要先听到：“我知道这件事让你难过了。”
而另一边，急着解释的人，也未必是不在乎。他可能害怕被误解，害怕一次冲突抹去过去的情谊。于是，一个人努力诉说委屈，另一个人努力澄清本意；于是两个人都都忙着证明自己，谁也没有余力先停下来听对方说完。
这样的错位，在日常友情里并不少见。你分享工作中的疲惫，朋友马上给出解决办法；你知道他是好意，却还是失落，因为你此刻更想要的是陪伴。我们常用自己的方式表达关心，也默认对方知道自己需要什么。可再亲密的朋友，也很难每次都猜对。如果一直靠“你应该懂我”来维系亲密，两个人就很容易各自带着委屈离开。所以，想被看见时，可以试着把期待说得更具体一点，给彼此一个真正靠近的机会。比如：“我现在先不需要建议，能陪我聊十分钟吗？”或者：“这件事我们可以慢慢核对，但我想先说清楚，它当时为什么让我难过。”
“纯稚”CP之后会走向哪里，还要看他们接下来如何对话。如果你心里也有一位想重新说说话的旧友，也许可以先从这句开始：“关于那时候的我们，有一件事我一直希望你能听我说完。”
作者：zizi
编辑：A.
审核：Saya
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国内心理咨询和心理治疗领域著名专家
国内心理评估领域著名专家
国内跨心理学和医学的著名专家
国内第一代心理动力学治疗师
中南大学湘雅医学院医学博士
中国心理学会临床心理学注册督导师
暨南大学附属第一医院精神科主任医师
曾任中国心理卫生协会精神分析专业委员会常务委员
曾任中国心理卫生协会心理评估专业委员会常务委员
广东心理学会精神分析专业委员会第一、第二届主任委员
曾任广东心理学会常务理事
曾任广东省医学会精神科分会委员
曾任广州市医学会精神科分会副主任委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人
孟宪璋诊所创立人
收费标准：800元/50分钟
暨南大学临床心理学硕士
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
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