依恋理论教你爱TA爱到点子上

（一）

“你希望别人如何对待你，就如何对待别人。"

 

上面这条黄金定律在社交互动中是非常有益的。

 

它告诉我们如何换位思考，学会站在对方的角度去理解对方。如果我下班回家的时候忘记去取回干洗的衣服，我希望我的妻子能体谅我而不是讽刺我，那么如果哪天她忘记洗我想穿的外套，我也应该体谅而不是大发雷霆。如此这般，换位思考（心理学也叫共情）让我们找到了彼此和睦共处的方法。

 

之所以这条黄金定律这么好使，是因为我们在很多地方都是相似的。我们对爱和接纳有着相同的基本需求，我们有着快乐与悲伤，有着恐惧与失望，每个人都一样。很多时候，对于特定的一个场合，我们的感受和别人也会是相似的。

 

但情况并非总是如此。

 

对于某些场合，因为过去经历不尽相同，我们不一定与别人拥有完全一样的感受和需求。这种时候，这条黄金定律则可能会弄巧成拙，起反效果。一个很重要的例子，就是亲密关系中的依恋类型。

 

（二）

依恋最开始指的是从婴儿出生头几周或几个月开始，母亲和婴儿之间逐渐发展起来的深刻的情感联结。

 

当婴儿与母亲的联结是安全的、稳定的，婴儿会将母亲视为安全的避风港，让他可以有勇气去探索未知的世界。一旦婴儿感觉到来自外部世界的威胁，他会立马退缩回母亲的身边，寻求安抚和情感支持。

 

在美国，约有三分之二的儿童属于安全依恋类型，而非安全依恋类型的儿童则进一步划分成两类：回避型依恋类型以及焦虑型依恋类型。

 

回避型依恋的孩子发现母亲无法给他们提供安全的、稳定的安慰和支持，于是乎发展出自我安慰的手段以代替母亲的“缺席”；而焦虑型依恋的孩子则发现只有通过“小事化大”的方式才能获得母亲游离的注意力，于是乎他们对事情慢慢变得大惊小怪，母亲不在身边会极度地焦虑。

 

孩童时期发展出的依恋类型，会成为我们长大之后与重要客体（如好朋友、爱人、伴侣等）互动的一个运作模式。

 

该模式包含两个部分，一个是对重要客体的态度图式——也就是认为他们是否可以信任，是否会在自己需要时提供支持和帮助；而另一部分则是对自己的态度图式，也就是个体认为自己是否值得得到关注，是否值得被爱，对他人是否具有价值等等。

 

当两个安全依恋型的成年人进入一段亲密关系时，他们的依恋模式会在潜意识中引导他们，使他们能够坦诚自如地表达自己的感受和想法，在需要时寻求伴侣的安慰和支持，也会在伴侣需要时及时地提供肢体、情感及精神上的安慰和支持；对于这一类幸运的伴侣而言，换位思考这一天黄金定律是可行的。

 

当如果双方的依恋类型并不匹配，那么关系中冲突、麻烦和误解则是不可避免的。

 

正如心理学家Jeffry Simpson 和Steven Rholes在近期《当代心理学》杂志发表的一篇文献中提出的，依恋行为并非用来解释和指导亲密关系互动的通用法则。

 

依恋类型和依恋行为更多是折射出一个人在关系中应对压力的方式。当我们处在一些好的时候，如心情好的时候，如感情刚开始的迷恋阶段，依恋行为是表现得不明显的。只有当伴侣间遇到充满可能引起压力和冲突时，如忘记打电话，发微信聊天对方回应错误，约吃饭却迟到了等等的情况——依恋行为才会出现。

 

Simpson 和Rholes 认为，依恋行为主要分为两个维度：

 

回避/逃避维度：

该类型指的是在一段亲密关系中，个体对两人情感亲密程度的舒适度。在回避/逃避型得分高的个体会更独立、更依赖自己而不是依靠别人，因为他们认为依赖别人意味着脆弱，而那正是他们所害怕的。当面对压力和冲突时，他们会倾向于拒绝沟通，或沉默以对，或从伴侣身边抽离，宁愿自己一个人默默待着。

 

焦虑维度：

该类型指的是个体对于被伴侣抛弃或不被伴侣接纳的担心和焦虑程度。他们会在一段关系中付出和投入很多，会很黏对方，对方不在身边就会显得惴惴不安。他们也会不断质疑伴侣的承诺和爱，因为他们内心感觉到自己的付出并不值得对方的爱。时间一长，这种黏糊和依赖会慢慢让伴侣远离他们，而这正恰恰证实和强化了他们的不安全感。

 

注意，上述所说是维度，而不是类型。

 

你或者你的伴侣既可能是回避的也可能同时有焦虑，也可能处于回避或者焦虑的不同程度上。

 

两个维度得分都低的个体，则可视为安全依恋。他们用肢体语言表达亲密感，也能自如地表达自己的感受，并从肢体接触和情感表达中获得力量；他们容易信赖他人，不轻易质疑伴侣的承诺，因为他们认为自己是值得被爱的。

 

（三）

尽管依恋模式在儿童早年就已形成，但这种模式并非一成不变的。随着个体经历新的情感经历，他们的依恋模式会慢慢发生变化。

 

一个回避型个体和一个安全依恋的伴侣在一起久了之后，他会慢慢放下防备，内心不安全感会降低。当然了，这个改变的过程不仅需要安全依恋的一方意识到伴侣回避行为的原有，也需要付出很多的努力和时间，才可能做到。

 

如果你的伴侣是非安全型依恋，那么你需要给予他们更多的保证、耐心和安全感（远比你认为足够的量还要多喔~）同时，当回避型伴侣需要自己时间和空间去思考的时候，你也需要给予理解，让他们自个儿待着去。

 

Simpson 和Rholes称这个过程为“伴侣疏导”或“伴侣缓冲”（partner buffering）。换句话说就是按照伴侣的依恋模式去对待他们。当你这么做（而不是以自己的方式去对待他们）时，对方的压力得到疏解，关系间的冲突得以解决。

 

所以，当你做什么事情可能会晚几分钟，你老婆（焦虑型）希望你能打个电话告诉她的时候，最好每次都要记得提前打个电话。随着她的焦虑慢慢地减轻，她也能慢慢去按照你想要的方式给予你回应。

 

又或者你有个回避型的老公，当他退回自己的“洞穴”，想要一个人待着的时候，那么就让他去吧——不过记得要给他留好饭菜，让他知道你是在乎他的。当他感觉在自己压力很大的时候，他可以退缩回自己的小空间，并得到你的理解和包容，他会慢慢在其他场合开放自己的内心，而不是一味退缩。

 

（四）

也许你会觉得这种“缓冲”会强化伴侣不好的行为和坏习惯，让焦虑的伴侣更黏糊，对你索取更多；或者你给予回避型的伴侣空间，会让他对你们的关系更不在乎。

 

诚然，奖励和惩罚也许在塑造简单行为时是有效的，但依恋并不仅仅是个简单的行为，而是个体复杂的认知和行为结合的集合体，是个体如何看待亲密关系、重要客体以及自我的系统。

 

经过时间，你可以帮助伴侣慢慢改变Ta的依恋模式，但你只能在原有的基础上慢慢调整和改变，而不能整个打碎再重新来过。

 

如果你属于焦虑型依恋，那么你需要控制自己想要时刻粘着对方的想法，相信对方对你所做的承诺，所说的话，并且要相信自己是值得被爱，值得对方的付出和承诺的。并且，当对方想要自己独处的时间和空间时，不要穷追猛打。

 

如果你属于回避类型，那么你需要给予对方比你所认为的足够还要多的情感支持，可能这一开始会让你感觉很不适应。当你的伴侣追着你的时候，试着不要一味退缩和逃避，而是留下来面对对方，告诉对方你在乎ta，以及你内心真实的感受。总而言之，就是和你想要被对待的方式相反就对了。

 

亲密关系就是如何满足彼此的需求。只是一味按照自己的想法去对待对方，无异于逼着素食者吃肉一样，只会让双方越走越远。

 

与其按照我们以为的方式去爱对方，不如学着以对方希望的方式去爱他们。当我们这么做了，他们觉得足够安全，也会愿意给予我们所需要的爱。

 

 

参考文献：

[1].Simpson, J. A. & Rholes, W. S. (2017). Adult attachment, stress, and romantic relationships. Current Opinion in Psychology, 13, 19-24.

翻译：郑子玲

校对：唐诗

来源：Psychology Today

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