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刷小红书，经常看到情侣拌个嘴，评论区就刷屏“分了吧”、“下一个会更乖”。好像只要吵架，关系就“坏掉了”，必须立刻扔掉。这种想法有点“天真”了。
其实好的关系，有点像我们的身体练肌肉。骨头得承受点压力才更硬，肌肉练一练、酸一酸反而更强壮。关系也一样！它需要点“压力测试”，才能更抗造、更有韧性。
反过来，如果为了“表面和气”，啥矛盾都躲着、憋着，那才真危险！看着是风平浪静，其实关系在悄悄变“虚”、变“冷”。就像总不运动的肌肉，真遇到点事，一点劲都使不上。
“从不吵架”的关系里，可能是有人压抑着不满，甚至心早就不在一块了。“没冲突”有时候“恰恰是关系“没电了”的信号。
所以，“吵架”本身不是问题，关键是会修复！试试这几招：
感觉要炸？先按暂停键！
吵得上头，狠话往外蹦，杀伤力巨大。这时候，主动说：“咱俩现在都火大，先停10分钟，冷静下再聊，行不？”这不是认怂，是保护关系，别让情绪把理智烧没了。冷静下来，才能好好说话。
别光想着“怼回去”，先搞懂TA为啥急！
很多时候，对方炸毛，表面是为“你又乱花钱”、“你不管孩子”，底下藏着的可能是“我觉得被忽视了”、“我压力好大需要分担”、“我怕你不在乎我了”。
试着问：“你发这么大火，是不是觉得我乱花钱不心疼你的辛苦？你具体是啥感觉？”认真听，别打断！让对方感觉“TA懂我的委屈了”，火药味能降一半。
说“我憋屈/我害怕”，别总说“你混蛋”！
指责对方“你总是乱花钱！”、“你从来不管孩子！”这种话一出来，对方立马竖起盾牌准备反击。换成说自己的感受：“看到这笔大额支出，我心里咯噔一下，有点慌也有点委屈，担心下个月房贷，也觉得没被商量。”把矛头从“攻击对方”转到“表达自己”，更容易让对方理解你的担心，而不是跟你死磕。
在关系里出现意见相左，并不是要打擂台，非得KO对方才算赢
目标是解决问题，让俩人都能接受。可以问：“那你看，咱怎么分配，既能让你觉得钱花得值，心里痛快，也能让我心里踏实点？”把“你vs我”变成“咱俩vs生活难题”，并肩作战找答案。
小红书上为啥劝分声音那么大？因为很多人，尤其是年轻人可能只见过摔碗摔盆但是不会“修”的。一遇到冲突，本能觉得“完了，爱没了”，只想换人。
但关系的真谛，往往藏在这些“吵明白”又“修好了”的过程里。那些最有韧性、走过几十年的夫妻，无不是在一次次的冲突中，一点一点看清对方真实的模样和需求，一点一点找到属于两个人共同的节奏和答案的。
每一次真诚的沟通和修复，都是在给关系加一层“防摔垫”。冲突不是关系里的“死穴”，恰恰是让两个人建立深刻连接、活出真实自我的“必经之路”！
作者：阿May
编辑：悦、钟
审核：唐诗
收费标准：1800/60分钟
中南大学湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师（注册号：D-06-060）、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会第一届、第二届主任委员
曾任中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
曾任广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
收费标准：800元/50分钟
暨南大学临床心理学硕士
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
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