我爱你，但我还是要离开你

“对不起，我爱你，但我必须离开你。也许过去你是正确的选择，但不是让我快乐的选择。”

——Hallie Mantegna

 

什么？？我没听错吧？？如果你爱我，那为什么要离开我？我是不是错过了啥？？

事实上，你可能没有看错。

然而，爱情和生活发生冲突。

通常，这种冲突可以追溯到两个问题中的一个：

（1）与爱本质有关是的浪漫因素，以及（2）与生活有关的是伴侣双方的现实因素。

 

我爱你，但没那么爱你。

 

“想得到你，和愿意做任何事来留住你的人是不同的。行动比愿望更响亮。”

 

爱情并不是只有100%和0%两种极端，它有着不同的程度。有些爱的程度足够让人可以在几周或几个月内有一段婚外情，但还远不足以维持长期的爱情(Ben-Ze’ev & Krebs, 2018)。

 

这类人的常见例子是：

“我认识了个新情人。”

“我在短期内对你很满意（有激情），但我不认为我们有结果。”

“我们是很好的炮友，但做不来好朋友。”

“我们是很好的朋友，但是性生活方面不太合得来。”

“你的行为让我非常不安，我无法信任你和感到安心。”

“我不能给你你应得的爱。”

“或者更直率地说，我对你的感情还不够强烈。”

“或者更直接一点的：我就是没那么爱你啊。”

 

这类人会这么做的原因往往表明他们的爱情浓度是较低的、或者追求浪漫和刺激。

 

以上的差异通常与（模糊的）陈述有关。“我喜欢你，但我还没爱上你”，这是另一种说法，它终结了许多婚姻和其他忠诚的关系。在这里，有一定程度的爱，但这个程度是不够的，至少与其他可用的选项相比是不够的。

 

我爱你，但不能和你一起生活。

 

“听着，我也讨厌说再见。但有时，我们需要和别人说再见来让自己继续走下去。”——Rachel Caine《那个傍晚》

 

“如果我要留下来，我就会妨碍了你前进的路。所以我会离开，但我会永远爱你。”

 

长期的恋爱关系应该考虑到两个伴侣共同生活的非浪漫因素，也就是现实因素。爱一个人，并不足以决定能和ta长期生活。共同生活和建立一个家庭当然需要爱，但远不止于此。它们需要两个人能够相互扶持，相互帮助的能力。

 

这一组人的常见原因是：

“你没法和我一起成长，我和别人在一起反而更加愿意进步。”

“我没法让你成长，我和你在一起只会阻碍了你发展。”

“我们不适合建立长期的关系，也没法一起好好地生活在一起。”

“尽管你是一个好情人，但你并不是一个好父亲、好丈夫。”

 

在这一系列的原因中，爱的程度足以支撑持久的爱，但不能让两个人持久地生活在一起。人们有时更喜欢在生活中追求提升和发展，甚至胜过对爱情和浪漫的追求，这可以表现为他们自己或希望能与伴侣一同成长。

 

这种情况有个很好的例子：

一个已婚女人说她非常爱她的第一任丈夫,但在他们的关系当中，有些东西消失了,让她决定离婚。

“他没做错任何事，似乎一切都挺好，”她说。

“前提是如果我并不看重个人发展。他虽说不会反对我，但他没法激发出我最好的一面。而和我第二任丈夫，虽然我们经常会吵架，但我能够感觉到他内心深处的热情和能力，能够将我最好的一面也激发出来。”

 

所以这个女人选择了失去她的第一任丈夫而不是失去了自己。

 

一个更希望看着伴侣成长而不仅仅只是因为爱所以占有的例子是，一个人他出于深深的爱，和伴侣分手了。他说，“在一起生活会让我的爱人长期感到痛苦。”这情况好像是流行歌曲的主题：“我将永远爱你”。

 

在考虑到这一现实的情况下，我们有时会听到一个人出于爱而结束了一段关系，因为他担心两人在一起会让他或她的爱人感到痛苦和空虚。在这种情况下，结束这段关系表达了对另一个人的深切幸福的真正兴趣。

 

我们需要的仅仅是爱吗？

 

“你所需要的就是爱。”——The Beatles

 

“你需要的就是爱，但偶尔吃点甜点也没什么坏处。”——Charles Schulz

 

浪漫的爱情对一个人的生活有着非常积极的影响，这在很多方面都能表现出来，比如幸福、繁荣和健康。对一些人来说，这是推动他们生活向前发展的动力。然而，人们需要的不仅仅是爱。为了让爱茁壮成长，我们需要一个足够好的生活框架。当浪漫的爱情蓬勃发展时，往往能够带来对“变得更好”的更深的渴望。然而，有时爱情和生活是冲突的。

 

因此，我们会发现自己在问自己：哪一种优先：爱情还是生活？这可能是一个艰难的决定。

 

在一个极端情况下，有人可能会为了爱而宁愿连命都不要（让我们记住罗密欧和朱丽叶）。而在另一种情况下，人们可能会牺牲爱来维持生活（例如，在无爱的情况下两个人结合，并且长期来说他们的婚姻过得挺舒适）。当然，我们绝大多数人还是会做出位于两极之间的选择。

 

爱的强度和浓度、生命的核心本质，以及它们之间的冲突程度，决定了我们在这个连续体上的确切位置。

 

当强烈的欲望被认为是浪漫爱情的核心时，浪漫爱情和生活之间的冲突就会增加。这样的欲望通常是短暂的，随着时间的流逝而减少。相比之下，生活往往会持续下去。爱人不能对生活视而不见，爱也不一定总能赢。在任何情况下，爱都不能取代生活。当爱情和生活针锋相对时，爱几乎总是会慢慢被消磨殆尽，尤其是当它是基于强烈的欲望的时候。

 

从长远来看，当情侣们在彼此之间能够建立起联结，做一些能让彼此成长和提升的事情时，爱就能得到维持和加强。这就是如何加强爱情与生活框架联结的方法。

 

简单来说，就是两个人一起成长。

 

总结小语

 

“离别教会了我，没有谁会永远停留，而今天属于你的到明天可能就是别人的。”——Rania Naim《我不再害怕说再见》

 

正如披头士乐队的Brian Epstein曾经说过的那样：“爱就是一切”，这表明你所需要的就是爱。虽然浪漫的爱情对我们的幸福和成长是极其重要的，但爱情既不是幸福和繁荣生活的必要条件，也不是充分条件。

 

事实证明，爱并不是生活中的一切，尽管它往往是生活的核心部分。

 

最关键的是，这个人愿意陪着你一起成长。

 

 

参考文献

[1]Ben-Ze’ev, A. & Krebs, A. (2018). Love and time. In C. Grau & A. Smuts (eds.), The Oxford handbook of philosophy of love. Oxford: Oxford University Press.

 

翻译：郑子玲

校对：唐诗

来源：Psychology Today

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