对你的伴侣感到无聊，还是只是相处时感到无聊？

当Sandra第一次见到Jason时，她很兴奋。不管他们在一起腻歪了多久，她都密切关注他说的每个字，听他谈论爱好、观点和对未来的计划，并从中获得切实的乐趣。即使是像了解他最喜欢的颜色这样很琐碎的事情，她也会感到兴奋不已。

他们总是黏在一起，一起在周末的时候短途旅行，一起尝试过跳伞和滑翔，并且每周都去尝试一家新的餐厅。

很长时间以来，Sandra都觉得她是世界上最幸福的人。

然而，和Jason在一起大约一年后，冒险的脚步逐渐放慢，Sandra的心情也随之失去兴奋感：她开始感到无聊了。

虽然对爱情中的无聊这个话题的研究并不是很深入，但它经常被认为是婚姻或恋爱关系遭遇瓶颈的原因。这可能是因为当关系稳定下来的时候，自然就会减缓这种想要通宵达旦地了解另一半的最私人的信息的冲动。

在一开始这些活动让我们感到愉快的原因在于，本质上，我们是在扩展我们的“自我”，以便更好地将自己融入对方和“新的我们”的世界。当这种自我拓展随着时间的推移而减少或完全停止时，与之相关的积极情绪如兴奋和激动也会减少，取而代之的是一种无聊和乏味的感觉。毕竟，在我们愈来愈了解伴侣时，很容易会发现我们要知道的事物也就那么多而已，而能够像“挖宝藏”一样的未知则随着时间的流逝逐渐减少了。

然而，和伴侣在一起时感到无聊和对伴侣感到无聊是有区别的。这听起来可能不太好区分，但实际上这两者之间存在着不同层次的心理上的区别：

当我们精力有盈余(或者我们所谓的“唤醒状态”)，却没有办法、没地方去释放能量时，我们往往就会感到无聊。最终，我们会体验到各种消极情绪。

和伴侣在一起时感到无聊可能意味着你陷入了一种模式；虽然你们都有兴趣尝试新鲜事物，但是你们不再去探索它。这可能是因为你对外在环境失去了控制——比如你本想要在冬天的时候去新英格兰中部远足，或你不知道两个人一起还能做什么，所以你选择了一个最容易执行的选项——通常意味着是两人做重复且普通的活动，这使得你们之间的关系也变得沉闷无趣了。

另一方面，如果是你对伴侣感到厌倦，则可能意味着当你们在一起的时候，你总是会走神、想其他事情，或偶尔突然发现自己在幻想和其他追求者在一起的场景，或者再也不想和你的伴侣单独呆在一起。

总而言之，与伴侣一起时感到无聊和对伴侣感到乏味的区别就在于你是否仍然想要和伴侣在一起度过属于你们的时间，以及你的伴侣如何支持你，并发现你现在感觉“平淡”和“无趣”的感觉，以及你现在所需要的是什么。

如果你不知道自己为什么会感到无聊，或者这种无聊感到底从何而来，那也许你也在纠结什么才是自己内心真正的想法。

从理论上说，在进入一段恋爱关系时，人们有两个目标：追求快乐和回报(被称为“趋近动机”)，以及避免任何可能使自己付出高昂代价或对自己造成伤害的事物，比如感到不安全、被孤立或孤独(被称为“回避动机”)。

因此，我们之所以进入一段关系，是因为我们发现和这个人在一起时非常快乐，给我们的生活带来了积极的情绪；或者因为我们不想再感到孤独，希望减少消极的体验；或者两者兼而有之。

在最令人满意的人际关系中，我们会避免消极的体验，因此我们不仅常常会感到安全和被保护，也会感受到来自新鲜事物或共同克服挑战带来的愉悦感，这些感觉将有助于加深我们的亲密关系。

然而，当我们在一段关系中感到无聊时，我们通常仍然感到安全，却会放弃去做那些有趣的、愉快的活动，即使这些活动在最开始的时候，令我们之间感受到一种联结。

幸运的是，这里可以给出一个快速的解决方法：研究证明，如何避免关系无法进一步发展，以及如何确定你是否想与你的伴侣在一起最好的办法，是一起做一些新鲜事，一些你们以前都没有尝试过的事。

如果你能找一些需要共同设定目标去努力克服困难的挑战，比如跑马拉松，或者为朋友做一顿三道菜的饭，那么这将是最有帮助的。即使是一些看起来很蠢的奇怪的活动，比如去打保龄球或者上舞蹈课，也同样可以让你们的关系重新充满激情。

如果你已经试过和你的伴侣进行一些新鲜的、令人兴奋的活动，但你仍然担忧和他/她单独相处，那么仔细看看这段关系是否适合你是非常有帮助的。

参考文献

[1]Aron, E. N., Norman, C. C., & Aron, A. (2001). Shared self-expanding activities as a means of maintaining and enhancing close romantic relationships. In Close romantic relationships(pp. 55-74). Psychology Press.

[2]Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C., & Heyman, R. E. (2000). Couples' shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of personality and social psychology, 78(2), 273.

[3]Carver, C. S. (2006). Approach, avoidance, and the self-regulation of affect and action. Motivation and emotion, 30(2), 105-110.

作者：Mariana Bockarova Ph.D.

翻译：李秀梅

审核：郑子玲

来源：Psychology Today《Feeling Bored? Is It Your Partner — or You?》

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