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“就我个人而言,我花了47年时间才停止说,那些对你刻薄的人是爱你。”
——乌玛·瑟曼
前几天,我看到了一个非常熟悉但又非常令人不安的情境。我看到一个年轻人和他的儿子站在小雨中,他的儿子看起来大约六岁。这名男子埋头用手机发短信,完全忽视儿子的哭声,他伤心地告诉父亲自己又冷又湿,并请父亲接他回家。他的父亲,一刻也没有把注意力从手机上离开,安慰他的儿子说:“没事的,兄弟,爸爸爱你,给我一分钟时间把这事做完,我们就可以回家了。”
这让我想起了我坐在咨询室里,作为一个心理治疗师,倾听人们描述他们容忍别人令人震惊的施虐行为。
当他们看到我脸上自然流露出惊恐的表情时,他们常常会立即安慰我,也许是安慰他们自己,“没关系,因为我知道他们是爱我的。”在这一点上,我常常无言以对,因为他们刚刚非常明确地表示,他们对我质疑他们的结论不感兴趣,即他们所经历的虐待是爱的表达。”这就好像他们在背诵“我知道他们是爱我的”的咒语,而这个咒语的目的是即使在关系中受到了伤害,但又为了维系施虐是对我好的咒语,因此他加强了内心解离和分裂的部分,才能使他们能够维系和容忍有伤害的关系。
爱是一个神奇的词,它肯定是英语中最令人困惑和复杂的单词之一。我们通常用“爱”来表达好的感觉,“爱”我们国家的足球队,“爱”一个超赞的汉堡,更令人困惑的是用同样的词来表达我们对孩子的感觉。也许我们应该像爱斯基摩人一样,用50个不同的词来代表雪,用不同的词来代表不同的爱。
既然这似乎不太可能,我有更简单的解决方案。如果我们认为爱是一种行为而不是一种感觉呢?如果爱是一种感觉,那么很难知道爱是不是真的,因为你无法知道别人的感受,你只能通过一个人的行为来推断他的感受。为什么不直接点,用行为本身来指代“爱”这个词呢?很简单,当有人对你表现出爱意时,那就意味着他们爱你。如果他们对你不好,那么他们就不爱你。
相反的是,某个人可能在那一刻对你表现不好,但你知道他爱你是因为他在其他时候对你很好。首先,你可以尽可能诚实地回想他对好的行为次数与(在你把他的整体行为描述为爱之前)他对你不好的行为次数之比。即使你得到了一个积极的比例,他现在对你不好,那么我们可以得出结论,他现在不爱你。
把爱看作一种行为而不是一种感觉的好处是:你不容易被愚弄。当我打篮球的时候,教练总是告诉我们在防守的时候,你应该把注意力集中在对方的中心,而不是被对方的传球分散注意力。这样做的明智之处在于,你的对手可以假装用球朝一个方向,然后再朝另一个方向传球,但你的中心没办法假装传球。
无论你的身体的中心走哪个方向,剩下部位肯定会跟着你走。在这种情况下,我们的语言是潜在的假动作,我们身体的中心是我们的行为。如果我们不跟着球走,我们就不那么容易受到假动作的影响,更有可能看到一个人的行为如何最清晰地反映了他的走向。
翻译:赵丽雯
来源:Psychology Today
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湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师
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