从情感遗弃、羞愧和无价值感中痊愈

童年时期情感上被遗弃的经历，会让我们感到焦虑、不信任、羞耻和不满足。这些情感常常伴随着我们进入成年，使我们很难建立健康、信任的关系。

什么是情感遗弃?

情感上的遗弃意味着你所依赖的重要的人，在情感上不能给你支持。

孩子们仰赖父母来满足他们的生理需要和情感需要。由于年幼的孩子完全依赖于的父母，所以一旦他们在情感上被遗弃，或是无法从父母那里获得情感，就会对他们有深远的影响。

身体遗弃VS情感遗弃

身体遗弃是指父母或看护人不在身边或不能满足孩子的生理上的需求。

身体遗弃包括:母亲把自己的孩子遗弃在警察局，父母因失去监护权、被监禁或经常出差而不在孩子身边。它还包括让年幼的儿童无人看管、没有保护他们免于虐待或者危险。

如果你的父母在身体上遗弃了你，那么他们在情感上也遗弃了你。然而，情感上的遗弃常常发生在没有身体遗弃的情况下。

情感遗弃是指父母或看护人不照顾孩子的情感需求。这包括不注意孩子的感受，不认可他们，不表达爱、鼓励或支持。

就像童年时期的情感忽视(CEN)一样，情感遗弃涉及“不作为”——它是情感联结的缺失和情感需求满足的缺失。有可能你的父母满足了你所有的生理需求，例如你有一个温暖的地方住，冰箱里有食物，有合适的衣服，生病了给你吃药；但是他们忽视了你的情感需求，在情感上无法满足你。

情感上的遗弃比身体上的遗弃更常见。父母出于各种原因在情感上遗弃了他们的孩子。例如家庭中有很多压力和混乱，比如暴力、言语虐待，或者父母自己正在毒瘾或精神疾病中苦苦挣扎。有时，父母会被如下的其他事情弄得心烦意乱：照顾生病的家庭成员，悲伤，经济问题，或者耗尽他们情感储备的重大压力。结果，孩子的需求被忽视了。

如果你在情感上被遗弃了，很可能你的父母在他们小时候也被遗弃了。如果他们从未学习过如何理解、表达和关注自己或他人的感受，他们可能会对你重复同样的模式，因为他们从未体验过感觉和情绪调节的重要性。

当父母对孩子有不切实际的期望时，比如期望6岁的孩子照顾一个刚出生的兄弟姐妹，也会发生情感遗弃的情况。父母可能会意识到：这个要求超越了6岁孩子在正常的发展过程所能达到的水平(这会让六岁的孩子感到不知所措、害怕、疲惫等等)；父母也可能完全没有意识到这一点。同样，这种情况的发生，可能是因为父母没有注意到；或者是因为当他们还是孩子的时候，也是被这样期待的。

情感遗弃如何影响儿童?

被遗弃就是缺失。当它长期或反复发生时，它就是创伤性的。

被遗弃对孩子来说是极其痛苦的经历。我们感到被拒绝了，也不明白为什么我们的父母不能照顾我们。为了理解他们的行为，我们会猜想：可能是我们做错了什么事，才会被父母厌弃。我们开始相信我们不值得他们的爱和关注，而这些感觉会内化为羞耻感，和一种深深的不够好和不被爱的感觉。

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被遗弃会导致焦虑和难以信任他人

孩子们依靠他们的父母或照顾者来满足他们的生理和情感需求。所以，当你的父母不能可靠地满足你的需求时，无论是不能满足你对食物和住所的需求，还是不能满足你对情感支持和认可的需求，你都会学到一点：别人是不值得信任的，而你不要指望别人会在你身边。

童年时代长期的被遗弃会引发一种泛化的不安全感，以至于我们会相信世界是不安全的、别人是不可靠的。这可能会导致我们会在成年后的人际关系，预期并且担忧自己会被遗弃、被拒绝和被背叛。

你甚至会发现自己在重复这样的模式——选择那些在情感上会遗弃或背叛你的伴侣或朋友。这是一种无意识的模式：我们会选择我们所熟悉的和我们认为我们应得的，并且我们深深渴望能用不同的结果重建过去，以此来证明我们是被爱着的。

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被遗弃会让人感到不值得和羞耻

照顾孩子是父母的工作。孩子们无法理解为什么父母不爱他们。他们有限的推理能力导致他们错误地认为：父母拒绝他们是因为他们不值得父母的爱，因为他们不够好；若非如此，父母应该会注意到他们，倾听他们，关心他们。

孩子们如何应对因被遗弃而产生的羞耻感和自卑感呢?

孩子们会内化这些羞耻感，他们相信：“我是错的或坏的，我不值得被爱、被保护和被关注”。为了感觉到自己是令人满意的，被遗弃的孩子学会了压抑自己的情感、需求、兴趣和部分个性。

有些孩子成为讨好者和完美主义者：他们不敢畅所欲言，因为害怕让人不高兴或者讨人嫌；他们追求完美的成绩、运动奖杯或其他奖项，因为要证明自己是有价值的。你学到的是：为了被人接受和被爱，你不能犯任何错误，不能出洋相，不能需要任何东西，也不能表达任何消极或脆弱的情绪。

许多情感上被遗弃的孩子变得抑郁和焦虑，他们通过伤害自己或他人、打破规则、用毒品和酒精麻木自己来发泄自己的痛苦。

这些应对方式，无论是讨好别人或完美主义，还是自残或吸毒，都无法填补那个因为缺乏父母无条件的爱和接纳所留下的空洞。

我们如何治疗羞耻感和无价值感?

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重塑你的思维

为了从羞耻感和无价值感中痊愈，我们需要纠正那些长久以来用来定义自己的错误信念。

下面是一些新的思维方式。你可能会发现定期阅读它们很有帮助，你可以进行添加或修改，以便更好地满足你的需求。

童年被遗弃不是我的错。我的父母无法理解和照顾我的情感需求。那是他们的过失，不是我的。

我的情感需求是合理的。体验到各种各样的感觉并以健康的方式表达它们，是很正常的。

我的无价值感是建立在我小时候做出的错误假设的基础上的。多年来，我一直在寻找证据来强化这一信念。但现在我可以寻找和发现证据来证明我拥有良好的品质。

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分享它

我们也知道羞耻感存在于我们的秘密之中。我们通常不会谈论让我们感到羞耻的事情，因为我们害怕这样做会招致更多的指责和拒绝。然而，当我们可以向一个安全可靠的人谈论我们的羞耻时，它就开始逐渐消失了。心理治疗师、12步小组或宗教领袖可能会提供一个安全的咨询平台。心理治疗师还可以帮助你挑战那些引发羞耻感的潜在错误信念。

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肯定你的需求

情感上的遗弃告诉你，你的需求并不重要。这不是真的，我们必须纠正这个观念，反复告诉自己：我们的需求是合理的，就像其他人的需求一样合理。

因为这对我们来说不是自然而然的，所以我们必须养成一种新的习惯来识别我们的感受和需求。也许，试着在一天中特定的几个时间写下它们(比如吃饭的时候)。一旦我们意识到这些感受和需求，我们就能满足更多自己的需求；我们会踏出可能有点不自在但却至关重要的一步：告诉我们所爱的人，我们需要从他们那里得到什么。

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爱自己

情感上的遗弃也会让你觉得自己不讨人喜欢。治疗的最好方式就是多爱自己。

你常常对自己说一些善意的话吗?你是否鼓励自己尝试新事物，挑战自我?你注意到你的进步和努力了吗?当你难过的时候，你会用健康的方式来安慰自己吗?你爱你的身体吗?你重视自我照顾吗?你身边有支持你的人吗?你会投资那些能增加你的快乐、健康和幸福感的事情吗?

爱自己的事情有很多，上述内容只是一部分。

如果你知道怎么去爱你的朋友或孩子，那么你就知道该怎么爱自己。

爱自己，只需要用心和实践!

作者：Sharon Martin，LCSW

翻译：瓶子、唐诗

来源：PsychCentral《Healing from Emotional Abandonment, Shame, and Unworthiness》

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