你是否对伴侣有过度的情感依赖？

对伴侣有一定程度的情感依赖是正常的。从本质上讲，这几乎算不上功能失调。然而，当你对伴侣过度依赖时，你和你的伴侣甚至你们的整个关系都会变得不健康。

有关成年人关系依赖的文献强调，在你有需要的时候，你的伴侣能够给你情感上的支持是非常重要的。毕竟，在任何一段关系中，情感支持与感到满足、安全、快乐密切相关，尤其是在一段忠诚的关系中更是如此。

当你知道你的另一半即使在你们意见不一致的情况下也会支持你，这总是让人安心的。而且他们也愿意认可你的观点和行为，认为你的观点是真实的、对你来说是有意义的，这有助于增加你的自信和自尊。

但是一旦我们用“依赖”这个词来代替“支持”，我们就会看到完全不同的东西。

为什么？原因很简单，因为这个词通常用于治疗，它意味着我们无法充分相信或安慰自己，我们需要依赖我们的另一半，让我们确信自己足够好，足够重要，值得他们无条件的爱。

01  你为什么在感情上过于依赖你的伴侣？

在有些情况下，我们不确定我们的伴侣会认可我们或对我们信守诺言，最终我们会将焦点放在对方对我们的怀疑和自我怀疑上，因为我们非常在乎他们。

当我们在关系中没有感到足够安全的时候，我们对他们的爱（无意中）会被恐惧所取代，我们会不断地怀疑：他们会离开我们吗？会拒绝我们吗？我会被别人所取代吗？他们会抛弃我们吗？

并且长此以往，我们会依赖于他们的保证，才能让我们感到自己是有价值的，越是这样，我们剩下的部分也会依赖他们。并且最终会导致关系越来越糟糕。

问题在于爱一个人是非常困难的，并且让他们自由的做自己更难，因为我们无意识里会需要对方帮助自己掩盖自己过去的不安全感。这些不安全感并非源于我们现在的伴侣，而是源于我们早期的经历，最常见的原因是，在我们的成长过程中，我们的父母无法让我们感觉到与他们有安全的依恋关系。

除此之外，安全感可能更多的来自于我们的伴侣乐意为我们付出，我们也会不断地寻求更多的安全感。这是因为如果我们在自己还是孩子的时候，很少从父母那里得到无条件的接纳。

然而，除非我们能想方设法在自己的心里留住伴侣的安慰，从自己的内在获得安慰，并使之成为如今已被重塑的自我形象的固有组成部分，否则伴侣为我们所做的努力不会持久地影响我们。他们安慰我们的话很快就会从我们的意识中消失。

然后我们会不停地想要，甚至可能要求更多同样的的东西。就像一个底部有洞的咖啡杯，不管倒多少咖啡进去，杯子很快就又会空了。

我要指出的一个警告是，我从不责怪缺乏安全感的伴侣小时候的照料者，他们的照料者可能在他们的孩子需要他们的时候，没有给孩子提供足够的确认和安慰。例如（1）他们的孩子与他们交流情感需求的能力有限。（2）他们自己对什么是符合孩子最大利益的想法可能是错误的。（3）他们没有能力给孩子提供他们自己成长经历中从未接受的东西。

但是我相信每一位父母都在尽其所能地养育孩子。因此，指责父母没有意识到的事情是不合理的，至少在过去，为了培养自信、讨人喜欢和稳定的自我形象，我们几乎不得不依赖我们的父母。

如果我们断定父母把我们看得很糟糕，那么我们也很难对自己有什么好的看法，甚至我们不可能对自己有什么好的看法。

因为如果我们不能依靠照顾我们的人来提供我们无法给予自己的帮助和支持，我们的自尊就会受到伤害。因此，如果我们想要完全弥补之前被拒绝的感觉，我们需要做一些内部修复的工作。

02  过度依赖你的伴侣会产生什么后果？

我和很多夫妻一起工作过，在这些夫妻中，情感上有需求的一方不断地要求对方给予他们爱和关心，以及他们的伴侣真的想把他们的业余时间花在一起，从而使对方精疲力竭。他们自己无法消除自己长期以来的自我怀疑，因此他们真的觉得必须依靠自己的伴侣寻求安慰。

一方面，这种不断寻求安慰的行为最终会让他们的伴侣变得越来越不耐烦，对他们越来越恼火；另一方面，当过度依赖伴侣的人不断向伴侣寻求帮助时，还会让他们的伴侣感到自己的努力还不够，他们不仅对需要帮助的伴侣感到沮丧，对自己也感到沮丧。他们内心感到，“够了，真的已经够了!”与此同时，他们感到精疲力尽、无助、无法给予更多的鼓励，也无法自我激励。

如果我们的另一半要求我们必须在情感上给他们提供他们无法为自己提供的东西，那么从某种程度上来说，我们可能会无法避免在关系中的“牺牲”。因为我们开始感觉到自己所承担的任务像是徒劳的练习，一开始我们想要帮助我们过于依赖的伴侣，不久之后我们会变得只想独处，而这反过来又可能会让过度依赖的伴侣感到空虚和被抛弃。

除此之外，一旦我们关心或宽容的行为渐渐转化为愤怒的反应或怨恨的反对时，关系本身将会受到严重威胁。我们可能仍然爱他们，但这可能不足以让我们还想继续跟对方在一起。   

此外，那些继续“利用”我们的伴侣，无意间给我们施加了压力，他们让我们补偿他们在成长过程中感到被剥夺的东西，但最终他们会感到更加痛苦。因为当他们无法从我们那里得到关于他们的价值感，或者是他们所期待的“确定”保证时，他们会觉得自己在这段关系中再次受伤了。

然而他们的无意识中，都希望我们能帮助他们，一劳永逸地克服他们过去的自我怀疑。他们与其说想要我们的保证，不如说迫切需要我们的保证，以减少他们长期以来内心深处的不安和不确定性。

03  解决过度依赖伴侣的“治愈方法”是什么？

早期的心理创伤虽然可能很严重，却是可以被治愈的，尽管可能需要与专业人士合作来帮助你治愈。然而，最终是我们自己必须从内心去修复那些已经被破坏或无法正常发展的东西。

因为，如果我们在童年时期受过伤，那么作为今天的成年人，就该由我们自己来治愈那个仍在我们内心居住、呼吸（以及默默地颤抖或哭泣）的孩子。而我们的伴侣，无论多么好心，都无法像我们一样（至少是潜在地）接近这个“内在小孩”。

因此，我们要学会如何独立地安慰和安抚情绪不稳定、紧张或自我怀疑的小孩。你所渴望的并不是你的伴侣，而是你成熟的自我。

现在是时候和他们分担了，作为一个成年人，你现在可以自己做主了，你要相信自己总是值得花费时间、精力、关心和爱的。并且你也能够接受一个事实：当初你的父母不能给你这些东西。

所以，当曾经的自我怀疑再次出现时，你需要确定这些怀疑是从你的哪个内在小孩身上产生的。

你能想到有一次（或几次），你把更大的权力没有交给自己，而是交给了另一个人，这个人让你觉得自己不够资格吗？那个人对你说了什么或做了什么？最重要的是，你是如何解读他说的和做的？

因为可能现在是时候让你的成人自我可以教你仍然情绪不稳定的儿童自我一些事情，例如如何重新解释发生在他们身上的事情，用比以前成熟和积极的眼光来看待自我怀疑。

这就是我所说的，治疗性地重新书写你的历史——从一个更加善意、自我养育和准确的角度理解你自己和他人的动机。例如，你的父母可能对你有不切实际或过高的期望吗？毕竟，你把它们全部吞下了，因为你最初的依赖关系是和它们在一起的，所以你理所当然地认为，无论对你的期望是什么，都必须是合理的。

而如果你自己做错了，你就是无法“达到标准”。如果你想要生活得幸福，你必须学会接受真实的自己——包括你与生俱来的优点和局限性。这是一种健康的、非自恋的自爱，作为一名心理治疗师，我经常努力向所有与我共事的个人和夫妻传达这种自爱。

有些人在艰难的成长过程中永远无法学会如何信任和相信自己，几乎所有心理治疗师在与这些人工作的过程中，都在寻求实现“矫正性养育”。

这种能力主要是源于父母的足够敏感，这体现在两个方面的能力上：（1）能够理解他们的孩子可能会接受或误解他们的信息；（2）当他们的孩子误解他们的信息时，他们能改变沟通方式。

这样，不管孩子们是否在恋爱，他们就已经学会了如何让自我感觉舒服。当一个人在自我怀疑的情况下自言自语时，在他们的脑海中想象出他们的内在小孩需要帮助和抚慰，这一点无论怎么强调都不过分。

结语

如果我的文章，以及其他许多关注这个关键问题的文章，都不足以帮助你克服内心的僵局，我强烈建议你找一位合格的心理治疗师，在这个通往明确的自我接纳的关键旅程中引导你。

这样你就不再需要依靠你的伴侣去做一些只有你自己才能做的事情。“拯救和修复”你的内在小孩——这项工作有很多好处，其中之一就是它有助于消除你和伴侣之间关系的压力。如果没有做这项内在的修复工作，你可能会在不知不觉中，无法避免地给你们的关系带来压力。

© 2019 Leon F. Seltzer, Ph.D. All Rights Reserved.

翻译：柚酱、唐诗

来源：Psychology Today《Are You Too Emotionally Dependent on Your Partner？》

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