当十几岁的孩子焦虑不安时，父母能做什么？

我很喜欢和青少年打交道，他们天真无邪，观察和体验他们独特的个性非常有趣。也许是因为在专业上我觉得我可以靠近他们，通常我和青少年的关系都处得很好。也许因为我是第一代移民美国新泽西州的埃及人，对于自己是埃及人还是美国人我感到很困惑，我努力的想在这两个世界中找到平衡，很想弄清楚我到底是谁。

我的父母有个一起移民美国的朋友圈，我们每周都会去埃及的教堂，这是我们社交生活中很大的一部分。我们的朋友是其他埃及裔美国青少年，每周我们聚在一起，分享我们父母的那些观点“荒谬”的故事，而我们的父母则分享他们最喜欢的食物，回首祖国往事。我不知道自己应该如何适应、平衡和处理我们的文化、宗教，以及我们在非埃及地区生活的期望。我多希望那个时候能有人和我聊聊，多希望有人能理解我的焦虑啊，那些焦虑后来一直持续到我20多岁。

现在，让我们回到当下。我正在等我儿子剪头发，他瞄了我一眼，然后发短信给我说，“别离我太近”。为了让他看起来更舒服，我坐在离他10英尺远的地方，但他向我挥手问道:“你觉得已经足够远了吗?”

我很困惑。

但这就是我的孩子：他正处于身体发育、情感混沌、社交不断变化、心神不定以及试图弄清自己身份的阶段。这不是单一现象，世界各地的青春期男孩和女孩都在与这些焦虑的事作斗争，我的青春期男孩也是如此。

我是一位心理学家，也是他的母亲，这使得我作为他母亲的角色变得更加复杂。我知道我应该对他说些什么，但是有些话我说不出来。有时我的情绪和担忧会淹没我的判断力，我会对他大吼大叫，会说一些不该说的话。但我也知道作为父母，我们就是这样的。我们的一天不仅仅是从唐恩都乐开始（译者注：唐恩都乐，为美国快餐连锁品牌，他们有一句有名的广告词：America Runs On Dunkin），还有情绪。我们不客观，但也没关系。我还记得他小时候躺着我怀里的模样，这些日子已一去不复返，孩子已经长大，但他对于舒适和安全的需求不会消失。

当我们养育一个焦虑不安的青少年时，我们很自然就会想：哪些情况是孩子难以应付的？然后我们会想办法帮助孩子，让孩子放松下来。

为了让孩子感觉舒服和开心，我们试图控制结果。我们这么做的出发点是爱，但结果往往是无法培训孩子的勇气和毅力，而勇毅恰恰是青少年成长为坚忍不拔的成年人必须具备的心理能力(lythcottt - haims, 2015)。作为父母，我们当然是想让孩子过得好，但是我们那个年代用亲吻来抚慰孩子的方式已经过时了。我们现在要做的工作是：趁我们的青少年孩子还在我们身边和我们家里的时候，帮助他们“搞掂”焦虑。

不要说“别担心，一切都会好起来”

别做任何承诺

当我为人父母时，我觉得自己像个超级英雄，但这个角色其实没有任何超能力。虽然我们在生活中有很多经验，能预测某些事情会如何发展，但我们仍然不能预测未来。我们焦虑的青少年想要得到我们的安慰，以减轻他们的焦虑。然而，年轻的男孩女孩们无法忍受“不知道”的感觉，他们可能会被焦虑淹没，丧失行为能力。

作为他们的父母，从他们婴儿期开始，我们的目标就是希望他们过得更好。但在他们成长的某个阶段，我们的心态需要改变。把这句话当做你的口头禅：马上让孩子舒服，只能让孩子暂时好过一点，但肯定不是长久之计。

别急着解决问题

快速解决问题并继续前进对我们来说有多容易?当我们在治疗青少年时，我们是这方面的专家。但是当我们的孩子遇到问题时，他们经常向我们寻求帮助，我们自然而然就想告诉他们该做什么或如何做，或者尽可能地为他们做。

我们这样做是为了缓解孩子的焦虑，还是缓解自己的焦虑?也许两个方面都有吧。

但最终，我们的孩子并不能从中学会任何解决问题的技巧。你可能会以为，孩子只需要观察你怎么做就能牢记在心中，并且以后能自己做到。事实上，最重要的事情是：我们的孩子需要亲身经历这个解决问题的过程，然后她才能够获得经验和信心，才能够相信自己有能力解决跟同龄人、老师、教练等人的交往中的一切困难。

作为父母，这个转变是不容易的。我们本能地想要保护孩子们的安全，无论是在情感还是身体上。尤其是当男孩/女孩们看起来很成熟，但在情感上却感觉恐惧或没有安全感时。再说一遍，你的口头禅是：暂时的不舒服，在长远上能提升孩子解决问题的能力和信心。

不要编排或设计孩子的生活

我知道，要找到一群希望给孩子带来最好东西的父母，然后在幕后编排和设计如何让某些孩子走到一起，或让某些事情发生，是一件很容易的事。作为父母，我们不希望看到我们的孩子被排除在社交圈外（比如：facebook或Instagram）。在某种程度上，作为父母，我们也和十几岁的孩子一样，同样害怕自己会被人忽略，甚至我们比孩子更害怕。

我曾经治疗过几位青少年，他们的社交生活就在不知不觉中被安排好了。等到孩子们到了初中或高中，这种情况为因为父母之间相互联系少而发生变化。当我们的青少年进入这个阶段，他们“奇迹般地”拥有了友谊和聚会，我发现有一部分青少年，在没有父母幕后的编排帮助，他们会不知道如何制定社交计划或发展新的友谊。

不要情绪激动

我们的青少年总是会让人印象深刻不是吗？当你表现出你的情绪——笑、悲伤、愤怒等等时，他们就会把自己封闭起来。

他们很容易被淹没，并且很难与你对话，或是接受你给出的方向。

几年前，在与一位家长和她十几岁的女儿谈话时，她的母亲称赞她努力不打她妹妹。她的女儿回应说，她母亲的微笑、语调还是把她当作一个蹒跚学步的孩子来看待。事实证明，她更满足于一个快速的击掌——“不错啊，你没有打妹妹”，并继续新的一天。

这是另一个艰难的转变，因为我们习惯了表现出我们的热情，这曾一度给我们的孩子带来过巨大的满足。但不同阶段，孩子的习惯已经不一样了，即使你脑海中欣喜若狂，在口头表达时也要不动声色的说“嗯，不错”。

学会问问题

我不是说，问“你要和谁出去?你要去哪里?”，而是鼓励你的孩子去解决问题，并在他们周围寻找资源来解决问题。

问这样的问题：

•       你觉得你想做什么?

•       你以前遇到过这样的情况吗?

•       你认为他/她会如何回应?

•       你还能做些什么吗?

•       在这种情况下，你有什么选择?

•       我能帮你什么忙?

这些问题传达了一个强烈的信息，你不会为他们提供问题的解决方案或是展开头脑风暴，你相信你的孩子可以解决问题，你会一直在那里并支持他们。

告诉我们的孩子该做什么以及如何处理问题是很容易的，但是除非他们经历过这些，否则这种技能是不会发展的。就像肌肉一样，你需要给它阻力来增强它的力量。

如果你感觉到孩子的愤怒或怨恨，不要感到惊讶，尤其，如果你是那种习惯立即介入并能迅速解决问题的父母。我记得有一次我女儿问我一个问题，我回答说“我不知道”，并鼓励她自己去思考时，她对我很生气，说“你是妈妈，你明明就有答案，快解决它!”

做验证

作为一名家长和心理学家，我的自然倾向是想让事情变得更好。但为了让他们感觉好而去帮助他们解决问题，给他们积极的反馈，这样做，真的有帮助吗？有时候甚至是大多时候，答案都是否定的。

我更倾向于这样的陈述:

•       我很抱歉。听起来这真是艰难的一天。

•       听起来很难处理。

•       听起来你处理得很好。

•       我喜欢你处理这种情况的方式。

告诉他们你看到他们的努力时的感受，并且要具体。我们中的许多人都是倾向迅速地给予赞美，而且是笼统的赞美。

我们的孩子获得了膨胀的成就感，觉得他们应该得到更多积极的反馈。当我7岁的儿子对我说“你不打算告诉我，我做得很好吗？难道我做的不好吗？”，我知道我帮的有些过火，我过度表扬了，我知道是时候把我的赞扬具体化了。

例如，这样说:

•       我能看得出你为了数学考试很努力，你觉得这对你的成绩有帮助吗?

•       我很高兴看到你这周每天晚上都抽出时间来完成作业。

•       你的英语论文有大量的细节支撑以及高级词汇，写得不错。

我们的青少年，虽然他们正成长为大人，但也是一个需要被认可的人，是我们的孩子。

让他们知道你的感受，这是一种无法抗拒的爱:

•       你对我很重要。

•       我关心你。

•       我关心你的安全。

•       你值得被爱/我爱你。

•       你已经足够好了。

•       你很有创造力。

•       你很有趣。

后记

抚养一个十几岁的孩子从来都不是一件容易的事。青少年情绪强烈，要求也多，所以父母会很费力。但是，看着我们的青少年长成从容不迫的成人，长成我们想花时间和他们一起分享故事的人，这是非常棒的一件事儿。

参考文献：

Lythcott-Haims, J. (2015). How to Raise an Adult. Henry Holt & Co., New York.

作者：Liz Matheis Ph.D.

翻译：瓶子、唐诗

来源：Psychology Today《The Do's and Don’ts of Parenting an Anxious Teen》

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