为什么你和恋人会反复争吵？

导读：有些人在恋爱中经常和另一半争吵，尽管你们显然很关心对方，但是你们之间反反复复的争吵让你对这段关系的发展感到怀疑和担心。从心理学的角度再次审视“争吵”的发生，你可能会更好地理解发生了什么，以及找到好的处理方法。

你有没有发现自己和另一半会反反复复地争吵？也许这些年来，你还和很多恋爱对象发生过很多反复的争吵。

为什么会这样？

有一种可能是投射性认同。你可能会了解到西格蒙德·弗洛伊德提出的概念：心理上的“投射”，即一个人把自己的特征归因于他人。例如，一个自恋者可能会指责别人的自私，却看不到自己的自私。

心理学家和夫妻治疗师波利·扬-艾森德拉斯博士说，投射性认同促进了投射的过程，实际上会使另一个人表现出投射特征。

我经常发现投射性认同有点难理解，所以让我举个例子。假设你和你父亲的关系有点矛盾，今天你和你的父亲进行了一次谈话，他要求你改变你的假期旅行计划，花更多的时间和你的家人在一起。

当你把你爸的要求告诉丈夫时，他会很生气，说你爸很“咄咄逼人”。你不知道为什么你的伴侣总是对你的父亲很挑剔，你会很生气。接着你们会进行一场持久的争吵，最后双方都感到很受伤。

发生了什么？可能有很多解释，很可能不包括投射性认同，但如果是这个因素，那就是你对你父亲感到恼怒，但你并没有察觉到，这会影响到你的另一半(无意识地)去感受和表达这种感受。

所以你把你对父亲的感觉投射到了你的伴侣身上，他会认同并表达这些感觉。

根据精神分析领域的理论家所描述，几乎所有的关系至少都有一定程度的投射性认同，这并不一定是件坏事。我们可以把积极的东西投射到我们的伴侣身上，这也是我们觉得他们如此有吸引力的原因之一。

我们的投射从何而来？

正如弗洛伊德和他的后继者所提出的许多概念一样，他们认为投射性认同起源于我们的过去。“你开始体验你的伴侣，就像你体验过你的母亲，你的父亲，你的哥哥一样。” 杨-艾森德拉特说，“就像你小时候是一个无能为力的孩子，当时你无法控制你会经历什么事情。”

人们发现，他们经常会被一些伴侣所吸引，这些伴侣很像他们童年时期的照料者(通常是父母)。例如，有人可能会选择控制欲强、情绪不稳定的伴侣，就像他的母亲一样。虽然有可能这个人一直在选择和自己母亲相似的伴侣，但他们也有可能会把自己的童年经历投射到每个新伴侣身上。

杨-艾森德拉斯说：“另一种理解是，每个人都在导演一个内部的戏剧，而另一个人并不知道这个剧本。但为了得到一些结果，导演的方式是一个人会证明另一个人正在扮演那个角色，并且这个人也有与这个角色一样的思考和感受。”

因此，每个人都能找到证据，证明他们的伴侣扮演了自己指派的角色，但这是一个自我满足的过程。扬-艾森德拉斯解释说，这通常是双向的，双方都会把自己的恐惧、信念和历史投射到对方身上。

需要注意的一点是：并不是每一对夫妻的冲突、反复的争吵等都要归因于投射性认同。极端情况下，人们可能会指责受虐的伴侣“唤起”了自己的施虐。在我看来，这是对投射性认同概念的错误应用。

如何识别投射性认同？

通常情况下你很难发现投射性认同，因为它是无意识地发生的，你没有意识到你在投射，你的伴侣也不知道他们在认同。因此，我们必须寻找可能引起投射性认同的原因。

你陷入了一个循环

扬-艾森德拉斯说：“症状源于重复的冲突，人们总是说同样的事情，而这件事似乎永远不会过去。”她指出，这些论点可能会被误认为是简单的“沟通问题”，而实际上，这个问题可能是一个无意识的情感过程。

她说：“随着时间的推移，如果伴侣总体上是健康、聪明、敬业的人，那么投射认同的问题真的是夫妻们仅有的问题。”

你心烦意乱

投射性认同的另一个迹象是你和伴侣在一起时会觉得心烦意乱，但又不知道为什么。从表面上看，你可能不清楚你为什么会感到愤怒、受伤、怨恨或其他痛苦的情绪，但你无法摆脱伴侣虐待你的感觉。

你可能会因为伴侣犯了一个小小的错误而做出强烈的反应，这会令你感到惊讶。例如，他们两个小时没有回复你的短信，你感觉你整个人都很崩溃。看似“夸张”的反应可能表明，你正在重现生命早期的事情。

你会感到困惑

困惑是投射性认同的另一个常见标志。你可能会被伴侣的反应搞糊涂，或者被你自己的反应搞糊涂。尽管你们显然很关心对方，你可能还是会对你们之间反反复复的争吵感到怀疑和担心。就像上面提到的，如果鸡毛蒜皮的小事也会引发你和伴侣之间激烈的争吵，你可能也会感到困惑。

如何处理投射性认同？

值得庆幸的是，处理投射性认同有很多有效的方法，所以投射性认同不会影响每一次你和另一半之间的互动。

1.识别。

第一步当然是要意识到这一点，利用上面讨论的迹象作为线索。

2.好奇。

对你和伴侣之间的互动感到好奇。你还错过了什么深层次的动力？你们过去各自的哪些因素可能会影响你们现在的关系？

3.慢慢来。

扬-艾森德拉斯说：“摆脱这种局面的唯一办法就是把整件事拆开，慢慢来。通过放慢节奏，我们更有可能中断我们关系中自动的和陈旧的模式，并有空间去观察到底发生了什么。”

4.练习正念。

杨-艾森德拉斯将正念描述为一种”能够使你的感知集中注意力和体验平静的能力。”通过觉察意识，你可以带着开放的态度和好奇心，更清晰地观察自己和你的伴侣。

5.重新审视你的理解。

按照杨-艾森德拉斯的说法，重新解释伴侣的话可以帮助你慢下来，“让前额皮质更多地参与，边缘系统更少地活动”。这也给了你一个机会，看看你是否真的听到了对方的话。她说：“当你进行投射认同时，你会惊讶地发现，你实际上听到的东西是多么的少。当你自己的大脑在排练你想说什么或者你受到的伤害时，你的耳朵就像被堵住了一样，你很难听到别人在说什么。”

6.考虑心理治疗。

一些夫妻可能会发现，专业人士在解决他们的冲突、沟通和投射性认同时，是非常有用的。正如杨-艾森德拉斯所指出的，拥有一个中立的第三方来“目击你在做什么”，这是非常宝贵的。

如果你怀疑投射性认同在你们的恋爱关系中扮演了重要的角色，鼓起勇气，有很多很好的理由去抱有希望。

扬-艾森德拉斯说：“如果他们能分辨出投射性认同，他们就能解决所有其他问题，例如养育子女、财务、性、商量空闲时间的安排和家庭决策。如果他们能解决投射性认同这件事，他们就能互相信任，并且解决其他事情。”

References

Young-Eisendrath, P. (2019). Love between equals: Relationship as a spiritual path. Boulder, CO: Shambhala Publications.

翻译：柚酱、唐诗

来源：Psychology Today《Is This Dynamic Ruining Your Romantic Relationship？》

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