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我曾在一次会议讨论中，听到了至今印象深刻的话，它来自于会议主持者：持有不同的意见是正常的，但是不能责怪、羞辱或言语攻击对方。
在新闻中，我们经常看到和听到许多负面的，甚至是令人愤慨的例子，这些例子体现了人们之间激烈的矛盾。
观念的分歧或他人的行动激起了某些人强烈的负面反应，而这些人就开始激烈地羞辱和攻击他人。通常在这种情况下，如果没有相应的措施，这种攻击他人的反应很可能一直持续下去。不过，如果被攻击或者羞辱的人能够坚持自己的内心并保持坚强，这样的攻击就会失去力量。
羞耻感而非愤怒，才是问题的所在
如果一个人完全不能容忍被人当面质问，那么即使是轻微的轻视或意见的分歧也会被他当作人身攻击，这时他们往往会表现得愤怒甚至暴怒。在这种情况下，愤怒是一种防御，通常在感到强烈羞耻感的时候表现出来。
当一个人因他人的言行而感到羞耻，使得他不得不诋毁或驳斥那个人时，他们是在回应一些潜意识的东西。在这种情况下，他的羞耻感其实来自于童年时期的某个未治愈的伤害，这种伤害在当下的情形中感知到“攻击”然后被触发。过去未解决的事件对发怒人的强大影响才是导致他在当下暴怒和过度反应的原因。
从本质上说，这个人是在对过去的伤害性攻击做出反应，而不是针对目前的情况。
愤怒防御反应的接受者
当别人对我们的行为或人格羞辱攻击时，我们可以清晰地感受到。当我们所处的环境或我们观察到他人一再遭受羞辱和羞辱别人时，我们当下的幸福感就会受到影响。这时候我们心里往往会被恐惧占据，可能导致我们顺从的行为，以避免可能到来的攻击和伤害。在这种情况下，我们开始违背自己的内心，失去了对自己的控制。
我们经常在国外政治新闻中看到党派之间的羞辱和责备，这也体现了家庭暴力中常见的伤害性胁迫手段。一方通过贬低和羞辱来获得对另一方的控制。具体的指责往往是对攻击者自身行为的投射。
随着时间的推移，被指责的对象通常会变得胆怯和害怕，并开始相信，最好的生存方式是安抚他们的伴侣，以避免更多的痛苦。
保护好自己
读到这篇文章可能会让你想起你曾经受过的一些伤害，并能回想起你当时所感受到的不适。当我们听到对自己的羞辱和攻击时，本能的反应可能是为自己辩护。但是这样的做法并不提倡，因为这样反而会加强攻击者的立场，使互相之间的争吵和指责旷日持久。相反，你应该关注过程，关注行为，关注发生了什么。
在这种情况下，你可以告诉对方：如果你一直贬低我，我就必须结束谈话。或者，如果你想详细驳斥对方的指控，你可以这样说：你说我笨并不代表我笨。
即使是对自己说这样的话，也能帮助你与对方保持一个保护性的界限，你需要肯定自己，提升自己的自信与勇气。
采取措施保护自己是我们能力范围内的事情，当我们面带微笑，有礼貌地回应攻击你的人时，我们不是在示弱，相反，我们在保持着保护性界限的前提下受益。
（注：本文有对原文进行增删。）
作者：Carol A. Lambert, MSW
翻译：脑斧、唐诗
来源：Psychology Today《Generating Fear: Words Become Weapons》
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湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
（注册号：D-06-060）、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师
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