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当汤姆开始觉得自己被伴侣安娜忽视，当她对他的日常生活变得不感兴趣，不再深情，没那么有耐心的时候，汤姆并没有沟通，而是告诉自己，她可能只是累了，或者工作上遇到压力了。
但随着时间推移，他最终会厌倦和发作，可能会突然在她打游戏，或者是她的衣服躺在地上，或脏盘子没洗的时候发火咆哮，而安娜，她被吓到了，觉得不安全，也感觉很受伤，然后她进一步退缩，变得更冷淡。
汤姆为自己的爆发感到抱歉，又继续回到假装模式，但随着安娜的退缩和被忽视的负面感觉再次积累，他的怨恨会导致再次火上浇油的爆发。
如此的恶性循环。
安娜认为汤姆脾气暴躁又粘人，汤姆则认为安娜自我和封闭。
汤姆和安娜可以永远为盘子、游戏或地板上的衣服争吵，但事情不会好转，直到这种不正常的模式——汤姆因感到被忽视而暴怒和安娜的持续不断退缩——被打破。
多年来我见过很多夫妻，汤姆和安娜并不是唯一一对，他们一次又一次地围绕着同一个核心需要模式，在互相冲突着，恶性循环着。
想要确认并打破你的异常的核心问题或模式吗？这里有四个步骤来帮助你做到这一点：
1.确定你的核心需求
这很简单：问问自己，在这段关系中，你最缺少的是什么，或者你最需要的是什么。对汤姆来说，是安娜对他语言和身体上的关注；对安娜来说，汤姆少发火会让她感到更安全。
2. 确定当这些需求得不到满足时，你该如何应对
汤姆试图“忍受”自己被忽视的感觉，但最终还是爆发了。安娜已经学会了小心翼翼地应对，她倾向于退缩，而当汤姆不可避免的攻击来临时，她会退缩，甚至退缩得更多。
3. 利用对方的反应来识别恶性循环
在这里，汤姆意识到他的爆炸不是有效的方式；它们只会让安娜变得更加退缩，让她更加无法真正看到和理解他真正需要的东西。安娜承认，虽然她如履薄冰和退缩可能会短期内保护她，但却让汤姆感觉不被爱和忽视，更加助长了他的愤怒。
4. 决定你最需要改变的两件事来打破这个循环
为了不刺激到安娜，汤姆需要控制住自己的愤怒，在他的怨恨积累爆发之前帮助她平静地理解他需要从她那里得到什么。这样，安娜就能感到安全、放松，并有希望地向前走一步，专注于他需要的东西。
同样，安娜需要帮助汤姆理解她这边的问题，即他的爆炸如何影响她，然后安娜可以试着主动地表达她对汤姆的情感，对他表现出兴趣。就像汤姆抑制他的愤怒帮助安娜感到更安全——她的需要——她的主动不仅阻止了汤姆负面情绪的累积和爆炸，也给了他最需要的。
汤姆走下来，安娜走上去。两个人的需求都得到满足，功能失调的循环被打破，关系的情感氛围发生变化。双方都感到满意，不仅因为对方的变化，而且因为对方很关心自己的变化。双赢的结局。
所以不要再盯着那些脏盘子、衣服和游戏了，找找你们关系模式的核心，然后试着去打破恶性循环吧。
作者：Bob Taibbi, L.C.S.W.
翻译：Lynn
编辑：唐诗
来源：Psychology Today《4 Steps to Solving Your Core Relationship Problem》
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湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
（注册号：D-06-060）、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师
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