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别人问“我该怎么办”时,你要真给建议就太……

更新时间:2021-01-14
归属栏目:人际关系问题
浏览次数:7825

 

我们都曾经收到不请自来的建议。反过来说,我们大多数人也曾在没有人邀请的情况下给过建议。

 

即使有人直接问“我该怎么办”这个问题,也不一定是在邀请你给建议。很多时候,人们问这个问题,是希望得到倾听或者共情,或者是通过出声的方式来思考来怎么解决问题,而不是真的在征求你的建议FengMagen2015)。

 

收到不请自来的建议,那种感觉可能是不愉快的,甚至是沮丧和无助的(Smith & Goodnow1999)。

 

不经邀请就给人提建议,可能会破坏我们的亲密关系,甚至是我们的职业关系。它有可能导致对婚姻/关系的不满、纷争和拒绝。在职业上,它可能导致无效的领导或成为晋升的障碍。   

 

但是,说句老实话,我们大部分人都会用建议来回应 "我该怎么办?"这个问题。即使对方已经发出明确的危险信号(例如沉默、恼怒)来阻止我们说话,我们还是会视而不见。

 

一、为什么给别人提建议会如此诱人?

 

即使我们知道别人可能不想要也不需要建议。原因可能如下:

 

1. 想要证明自己的影响力

 

Schaerer及其同事(2018)认为,提建议可能会增强建议者对别人的影响力。因为提建议这件事会让建议者相信自己有能力够影响别人的行为。Schaerer等人发现,权力感高的人比权利感低的人更容易给人提建议。所以,提建议是 "通往权力感的微妙途径"

 

2. 高估自己并低估他人

 

具有讽刺意味的是:那些会提建议的人,往往也会拒绝别人的建议。无论其建议正确与否,他们都相信自己的意见比别人的更好。

 

研究者将这种拒绝建议的动机描述为 "以自我为中心的忽视",意思说这个人过于强调自己的想法,而忽视了别人的意见(Bonaccio & Dalal, 2006)。在亲密关系中,这可能会导致建议者以为自己比别人更了解如何做决定。

 

3.以为给建议可以提高亲密度 

 

那些主动提建议的人,往往会给感觉亲密的人提建议,他们以为自己的建议能帮到对方,能让对方跟自己关系更亲密。

 

实际上,提建议只会让建议者感到自己很重要,同时让被建议者感到自己很没价值。所以,恰恰相反,提建议可能会破坏或降低别人与建议者的亲密关系。

 

4. 引发别人无能的感觉

 

无论哪个年龄阶段的人,被人强行给建议时,感觉都是不愉快的,因为被建议者会觉得自己被看成一个无能的人(Smith & Goodnow, 1999)。

 

考虑到不请自来的建议所具有破坏性后果,所以我们需要学习的技能是评估何时说话、何时保持沉默。下文是一些有用的方法。

 

二、提建议之前先做这三件事

 

第一,先进行严格的自我评估

 

你可以问自己这几个问题,来评估自己想要给建议的动机,是否为了让自己获得权力感:

 

1.你给建议的原因,是否经常是想要影响别人?

2.你是否低估别人自己想出办法的能力?

3.你是否经常认为自己比别人知道什么对他/她更好? 

4.给人提建议、帮人解决问题的能力,是否属于您自我认同的重要部分?

5.在你和别人的关系中,您经常扮演提建议的角色吗?

6.你会征求他人的建议,还是倾向于不跟别人谈你的问题和困境?

 

第二,先听后说

 

为了搞清楚别人在征求你的意见时,究竟是想要得到什么,你先不要戴上帮人解决问题的高帽。甚至不要问:"你是想让我给你意见,还是希望我只听你说?" 因为这些问题无济于事。

实际上,别人可能会为了自己的社交需求而请您提建议,例如为了表示礼貌或者为了讨好你,即使他们并不是真的需要您的建议。

 

相反,您可以考虑这样问:"你有什么想法,您觉得的该怎么做?"

 

这样可以让对方通过自己主动解决问题的方式,来增强他们的能力感。即使你拥有他们没有的特殊专业知识,但他们能否把您的建议听进去,取决于他们是否把这个建议当作他们自己的。

 

第三,换位思考,理解对方的观点 

 

试着把自己放在对方的位置上,来欣赏他们正在经历的事情。你可能以为自己完全理解他们的问题,但很多时候我们只是了解了一个片段。

 

 

提出问题可以让你了解全面的情况,让接受者感受到你对他们以及他们的情况是真正感兴趣,并减少你最终提出意见时他们感到恼怒的可能性。Yaniv & Choshen-Hillel(2012)发现,换位思考能减少“以自我为中心的忽视”。

 

换位思考也能让别人更听得进你的建议。如果对方真心想要你的意见,换位思考能帮助你给出一个能引发共鸣的意见,因为这是基于他们的视角和经验,而不是基于你自己的视角和经验。

 

诚然,在某些情况下,有人来问你:"我该怎么办"时,他们是真的想听听你的意见。别紧张,不用以为你真的必须立即做出回应,也不要担心自己会错过提建议的机会。

 

先倾听、收集信息、了解情况、提供共情的耳朵,这些方法都能让您提出更加有用的建议,并且得到别人衷心的感谢。

 

References

Bonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006). Advice taking and decision-making: an integrative literature review, and implications for the organizational science. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(2), 127-151. doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.07.001

Feng, B. & Magen, E. (2015). Relationship closeness predicts unsolicited advice-giving in supportive interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 1, 1-17. DOI: 10.1177/0265407515592262

Schaerer, M., Tost, L. P., Huang, L., Gino, F. & Larrick, R. (2018). Advice giving: a subtle pathway to power. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 746-761. doi.org/10.1177/0146167217746341

 

(注:本文有对原文进行增删和改写。)

作者:Shoba Sreenivasan, Ph.D., and Linda E. Weinberger, Ph.D.

翻译并改写:唐诗

编辑:唐诗

来源:Psychology TodayIf I Want Advice, I’ll Ask for It.

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
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广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
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唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
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广东省心理学会精神分析专委会秘书长
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中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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