隐形的不定时炸弹：亲密关系中的情感暴力

1、什么是情感暴力？

 

如果你怀疑自己是不是陷于充满暴力和虐待的关系中的话，那么很有可能你就中招了。

 

不同于躯体暴力（包括推搡、砸或摔东西、扇耳光等），情感暴力指的是诋毁、侮辱、控制、控制操纵性的言语或行为。

 

漠不关心、拒绝沟通、人格侮辱、切断经济来源等等都是施虐者控制和操纵伴侣的间接方法，更直接点就是你的去向、你说话的对象甚至是你的想法他都要进行控制和监视。

 

情感暴力从“如果你买了这个餐柜，我们就没钱去旅游了。”到直接注销你的信用卡；从监视、跟踪到入侵你的私人空间，翻查你的个人物品，这些都算是情感暴力的行为，因为上述行为都侵犯人与人之间的边界了。

 

情感暴力最常见的也最难以觉察和辨认的形式就是言语暴力，因为它可能极其细微又隐蔽。

 

言语暴力可以是充满爱意的语调，也可能看似无伤大雅的玩笑，但不管是玩笑还是恶作剧，让你感觉受伤的讽刺或取笑，都算是言语暴力。

 

明显的、直接的言语暴力，包括威胁、批判、撒谎、责备、辱骂、命令等，很容易辨认，而间接的言语暴力虽然隐蔽，但和外显形式的言语暴力一样具有破坏性和伤害性，长此以往会造成有害影响，会使个体开始怀疑和不自信。

 

2、难以察觉的情感暴力

 

在美国，警方每年接到家庭暴力案件约有3百万例，这个数字还不包括没有报警的家庭。

 

情感暴力（emotional abuse）是一种比身体暴力更为普遍的现象，却鲜有人讨论。

 

尽管男性与女性都可能对他人采取暴力的手段，但数目庞大的女性都曾遭受过情感暴力。而不幸的是，很多人甚至还没意识到自己被虐了。

 

情感暴力之所以如此难辨认，是因为它非常细微，不易察觉，并且施虐者（使用情感暴力的人，以下同。）常常怪罪被虐方，将责任推卸给被虐者，甚至可以表现得好像不懂为什么你会如此不安。

 

另外，你可能在过去的关系中也曾遭遇过相似的情况，所以你会感觉很熟悉，也更加难以察觉。长期处于情感暴力之中，你的自尊心会慢慢被蚕食掉，你愧疚、自疑、自卑，觉得自己一无是处，毫无价值。

 

除了情感暴力，这段关系的其他方面都可能蛮好的。施虐者可能会在平常表现得非常迷人可爱，让你不自觉否认或忘记了发生过的事情。但总体来说，你正处于一段不健康的关系当中，而大多数情感暴力都发生在非公众场合，所以也没有人能够见证你所经历的事情。

 

3、施虐者的人格特征

 

通常来说，施虐者想要控制和支配身边的一切人事物，他们往往会使用语言去达到这一目的。

 

他们以自我为中心，很少顾及别人感受；他们性格急躁、缺乏同理心、不可理喻、斤斤计较，还经常表现为特别容易吃醋、特别多疑、冷漠。为了维持对你的控制，有些施虐者会把你当成“人质”，意思就是会想尽办法隔绝你和你的家人、朋友之间的联系。

 

他们情绪极度不稳定，上一秒可能幽默风趣、浪漫温柔，下一秒阴郁冷漠、暴跳如雷。有些会以愤怒惩罚伴侣，有些则使用冷暴力，还有些双管齐下。

 

和他们在一起，你会经常感觉像抱着个不定时炸弹——上一秒天堂，下一秒地狱。

 

4、你是否被虐了？

 

情感暴力如无色无味的毒，一开始总是难以觉察，但随着施虐者越来越确信你不会离开这段关系，他可能实施暴力也会逐步升级。

 

在关系刚开始，或者还不稳定的时候，施虐者一般不会露出马脚，直到你们订婚、结婚甚至是怀孕之后。但是回顾过去，你很容易可以发现种种对方控制、嫉妒和操纵你的蛛丝马迹。发展到最后，你和孩子会终日如履薄冰，小心翼翼不去激怒施虐者。

 

研究表明，长期处于被虐状态会导致焦虑、创伤后应激障碍（PTSD）、抑郁、性欲减退、慢性疼痛以及其他躯体症状。

 

自尊心强，自我价值感强的人不会允许他人辱骂和虐待自己。

 

很多人选择忍受，默许暴力的发生往往是因为他们内心害怕对峙和冲突，这些人在平日生活中经常牺牲自己、照顾和取悦他人。他们习惯性将责任和错误揽在自己身上，感到愧疚。有些人无力通过表达愤怒和行使权利来捍卫自己，而有些人则不当地发脾气、责骂和自残自虐，这些人都不知道该如何设置合理的界限和原则来阻止情感暴力。

 

如果你一直允许对方对你施以暴力（无论是情感上还是行为上），那么很大可能是你过去曾被其他人以同样方式对待过，可能是你严厉暴躁的酒鬼老爸，可能是控制欲极强的妈妈，也可能是对你冷嘲热讽的兄弟姐妹。要从中解脱，需要你理解自己过去曾被虐待的经历，原谅自己，重建自尊心和自信心。

 

5、言语暴力的若干“伪装”

 

反驳

施虐者会反驳你说的任何话，任何观点、意见和想法。他不愿意倾听你的想法和感受，只当你是敌人一样，你说的任何事情他都会说“不”。和他想要进行建设性的有效沟通是不可能的。

 

阻碍

这是另一种拒绝沟通的形式，施虐者可能会以转换话题、辱骂或更简单的“闭嘴吧你”，来阻止任何沟通。

 

轻视&小化

通过以“你经历过的算什么啊”，“你那都不算事儿”及类似的语句或表达，轻视和小化你过去的经历、你的想法和感受。

 

贬低&打断

诸如“你都不知道自己在说什么”“你什么都不懂”之类的话语打断你说的话，旨在贬低和打击你的自尊和自信；又或者是未经允许就帮你说话、做主的行为。

 

否认

施虐者会否认他过去许下的承诺、和你达成的共识，或者过去发生过的对话、事件，甚至是之前对你的虐待或不公对待。他可能会借以表达自己对你的爱意，或者澄清他对爱的看法来否认自己做过的行为。

 

这是操纵性和危险系数非常高的行为，让人非常纠结和困惑。它会让你慢慢地怀疑是不是自己记错了，或者是自己原有的价值观出问题了，自己是错的那一个。

 

更极端的情况叫“点煤气灯”。这个说法出自于一部叫《煤气灯下》的电影，女主角在男主角精心策划的阴谋下渐渐相信自己得了精神病，濒临精神崩溃的故事。

 

6、对抗情感暴力

 

要应对情感暴力，明白和牢记施虐者的目的就是要控制你、操纵你是非常重要的。所谓的情感暴力，其实就是为了影响、操纵你的手段而已。

 

如果你把注意力集中在对方说的内容上，那么随着他理智的反应、否认对你的责备和贬低你的解释，你将一步步掉进他控制你的陷阱里，最后失去了挣扎的力量。

 

有的时候，你可以以幽默的方式应对对方的情感暴力，这会让你能够和对方站在平等的位置，让对方无法从对你的贬低、讽刺中控制你。

 

重复对方对你说过的话，紧跟着温和坚定地说明界限也能产生一定的作用，例如“你是说，我不知道自己在做什么吗？”（这里你可能会得到对方重复的挑衅），但你可以接着说“我不同意”或“我并不这么认为”，或者“我非常清楚自己正在做什么。”

 

某些情况下，对抗言语和情感暴力最好的方法就是使用强硬的表达，例如“停止”“不要这么跟我说话！”“你这是在贬低我。”“你这么说很过分。”“对我不要这么大声说话！”“不准你用这样的语气对我说谎”“我不听命令”等等。这样，你其实就是向对方设置了界限，通过直接明了地你希望对方对待你的方式、你忍受不了的方式，以此在这段关系中重新获得话语权。如果对方回应说“那又怎样？”，你可以说，“我不想继续这个话题了。”

 

通常，言语暴力会日益恶化和升级。在这种情况下，你需要以同样强硬的方式回应：

 

例如“如果你继续这样，我就不待在这房子里了。”，如果对方继续，那你就离开。当你一次次坚守自己设立的界限和底线时，对方会发现自己想要操纵和控制你是没有用的。对方可能会因此改变自己，也可能不会，还可能让你们之间更深层的问题浮出水面。不管如何，坚守自己的底线能让你重新获得自信和自尊，也能让你学会了坚守底线的技巧和重要性。

 

再次强调，情感暴力会蚕食掉你的自尊和自我价值感。通常来说，施虐者和被虐者在童年都经历过创伤性经历，双方的自尊和自我价值都是不完整的，或是扭曲的。

 

要应对情感暴力，对于处于长期关系的你来说，是充满着挑战性的，也是很艰难的。除了自我觉察和坚持，你还需要社会支持系统，你的家人、好友、心理咨询师等，来支持你对抗情感暴力。如果缺乏社会支持系统，你很可能会慢慢怀疑现实，怀疑自己，感到内疚，害怕失去这段关系。

 

一旦你在这段关系中重新找回属于你的位置和话语权，重新获得自尊和自信，你将不会再让其他人以同样的方式对待你。一旦暴力行为停止，关系将会慢慢改善。

 

译者补充：如果在这过程中，对方有更多失控和暴力行为，一定一定要做好自我保护，及时寻求社会帮助，亲戚好友、社工、心理咨询、甚至是报警。

 

记住，不管别人如何对你，首先你要爱自己。

 

 

翻译 & 改写：郑子玲

校对：唐诗

来源：Forms of Emotional and Verbal Abuse You May Be Overlooking（《你可能忽略的情感和言语暴力》）

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