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为什么你跟别人沟通总是失败,也许问题出在这里......

更新时间:2021-07-30
归属栏目:人际关系问题
浏览次数:2541

导读:

沟通包括沟通内容和沟通过程。

如果在人际交往过程中不愿意坦诚,矛盾就会产生。

明确他人真正的需求和要求有助于促成有效的交谈






心理学家们在不断研究如何定义人际关系,如何维护人际关系,个人会给人际关系带来什么,以及环境和文化如何影响人际关系。与他人的沟通交流是人际关系特有的,因此它非常重要。那么接下的内容将带大家一起了解如何与他人进行有效沟通。




1. 沟通的内容和过程


杰西并不喜欢去电影院,但莎拉却热衷于此。当莎拉在晚上想与杰西去看电影时,她总是怀疑杰西不会积极回应她。因此,她会试探性地询问杰西的态度,或者直接命令杰西跟她一起出去,并对杰西一如既往的“抗拒”一阵指责。如你所见,莎拉让杰西出门看电影的方法并不坦率。她的询问方式,代表着她与杰西的互动方式。但她真正想要谈论的内容——看电影,在交谈中很少被提及。


与伙伴之间的沟通交流涉及两个方面:1)沟通过程中一直围绕的主题内容;2)沟通过程本身,也就是你怎么与他人进行沟通。主题内容指谈论的特定话题,在上述例子中是前往电影院看电影。沟通过程是指当你和伙伴就一个主题进行讨论时,你们两人之间正在发生的事情。


沟通过程会影响人际关系的质量。如果过程不够直接坦率,人际关系就会处在危险的边缘。在交谈中你的小伙伴可能会更加关注过程,而非内容。过程中的不愉快,可能会让他们产生负面的反应。在上述例子中,莎拉觉得杰西会因为不喜欢去电影院而拒绝她的请求,她因此会不开心甚至产生怨恨。如果莎拉直接给出命令式的要求,杰西很有可能会做出负面回应。这很显然是一个两败俱伤的局面。




2. 意识到人际关系中的互动过程


这个过程会在不经意间突然到来,而你很难察觉到,因为它属于人际沟通中不明显的一面。在莎拉和杰西的例子中,看电影作为他们交谈的内容,是人际沟通中明显的一面。莎拉要求杰西与她一起去看电影的方式,以及杰西的回应让我们知道他们是如何理解和回应彼此的。


关于沟通交流过程你和同伴都需要知道的是:沟通过程和谈论的内容是同时存在的。你不能回避这个过程,它是人际关系的内在因素。你和同伴要做到审视自己是如何接近对方,以及自己想达到的目的。




3. 改善互动过程


如果你有一段良好的人际关系,你与伙伴之间的沟通就不会因为一些个人原因而扭曲,这些原因可能是新仇旧恨,也可能是一个对你来说有重大意义的事件。你们沟通的重点会放在谈论的内容上,例如,是否出去看电影。


你必须警惕互动中出现问题的信号。通常,你在沟通过程中的感受就是最佳的提示 (比如:烦恼、生气、受伤、被孤立)。在莎拉的例子中,她需要想好是否用“打直球”的方式接近杰西,因为她感受到杰西不喜欢出去看电影,并且反感他的态度。而杰西需要足够了解莎拉,才能感受到她不是在以一种直截了当的方式接近他。这样他们会更加关注沟通的内容。


这里有一些避免你和小伙伴在互动过程中聊崩的建议:


•在沟通过程中察觉自己的回应方式。

•无论是你还是同伴的意愿和需求,都不应该凌驾于他人之上——谈论内容必须进行协商。

当你描述小伙伴的行为时,要特别注意——莎拉即将给杰西贴上抗拒的标签,因为他不想做莎拉想做的事情。


当你意识到你想通过某种带有个人风格的方式接近同伴时,你需要停下来思考,清楚地知道你想要什么,并让同伴和你一起进行讨论并解决问题。




4. 明确目的&如何接近伙伴


莎拉意识到自己很难对杰西坦率地讲去电影院的事,因为她知道这是杰西不喜欢做的事。她不想为了自己想做的事跟杰西耍手段。


莎拉需要做的是,明确看电影这件事中哪一点对她来说是最重要的。是在电影院看这部电影吗?是为了走出家门吗?是因为她想和杰西一起去看吗?她愿意一个人去还是跟朋友一起去?在她向杰西提出请求之前,这些问题非常重要并值得思考。一旦她明确了提出请求的根本目的,她可以以一种直截了当的方式接近杰西,并协商出一个对双方都有利的结果。


因为杰西知道他跟莎拉喜欢看电影的方式不同,所以他要花时间去思考他看电影的方式对他来说意味着什么。这是他作为“宅男”的属性吗?是时间问题吗?是价钱的问题吗?当他们需要花钱购买爆米花和奶茶的时候,价钱问题尤其重要。是因为他不喜欢拥挤吗?一旦他意识到了自己的好恶,他可以跟莎拉协商出一个双赢的方案。


经过思考,莎拉想去电影院看电影是因为它是一个热门IP,并且大屏幕可以让她可以更好地欣赏电影。杰西同意这一点,并且他接受去电影院是因为那里有固定的躺椅。于是他们都同意在电影院不那么拥挤的时候去看日场,买两杯奶茶,但不吃爆米花!




5. 故事的结局


你无法逃避沟通过程!这是一段关系的本质。你的任务是:认识到你在什么时候没有以一种直截了当的方式行事——什么时候你在作出怎样的反应。当你通过自我练习认识到自己在对某个情况做出个人化回应时,你需要暂停下来,反思自己做出了一个怎样的回应。这样你可以更好地面对伙伴,与伙伴协商手头的问题,以及获得一个双赢的结果。




References

Finkel, EJ., J.A. Simpson, and P.W. Eastwick. (2017) "The Psychology of Close Relationships: Fourteen Core Principles". Annual Review of Psychology. 68:383-341.




(注:本文有对原文进行增删。)

原作者:Catherine Aponte Psy.D.

翻译:洛川

编辑:知年

审核:唐诗

来源:Psychology Today《Why Can't You Accept a Compliment?》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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