你在生孩子的气，还是在生父母的气？

最近跟朋友聚餐，听到一个故事，颇为感慨。一位朋友的老公，每次回到家里都会骂孩子，凶老婆。不知道什么事情就会引起他的怒火，随时都会爆炸。孩子经常跟妈妈说：好希望爸爸不要回家，每次爸爸出差我都觉得好轻松。

后来在了解到这位爸爸的经历，听到了一个更加匪夷所思的故事。在这位爸爸的童年时期，遭受到了非常苛刻的、严厉的管教。作为男孩子不可以调皮，会被认为是坏孩子。不可以哭，会被判定为没出息，等等......如有违反父母的意志，会遭受到非常冷酷的，没有自尊的惩罚方式。

在这个故事里，我们看到的了一位不被允许表达的孩子，成为了一个不会表达的爸爸。

我们在一生中会遇到很多很多的事情，有些事情一带而过随风飘逝。而有些事情，在某种程度上是创伤性的时候，我们会将这种情况内化并让它与我们同在，根深蒂固的深深地埋进了我们的潜意识，成了需要一生去治愈的伤痛。

曾经接到过一位妈妈朋友的求助电话，她的孩子前段时间在学校受到欺负，最近孩子不愿意去学校了，该怎么办？有个很特别的地方，当孩子跟妈妈讲述在学校的遭遇时，妈妈一直劝孩子，这没什么大不了的。当我问妈妈，你真的觉得这没什么大不了么？妈妈说我小时候父母就是这样教育我的呀，不要给别人找麻烦，如果我去学校或者找老师了解情况，那给老师制造了多少麻烦呀。

作为朋友，我们还是鼓励她去找老师，至少应该把情况了解清楚。但是她很抵触，担心给老师留下不好的印象。害怕老师嫌弃她多事，被老师打上爱找事的标签。虽然没有证实，但是有理由怀疑，她甚至可能觉得自己的孩子多事，给她造成了很大的麻烦。

儿童时期父母对我们的教育方式，在这位妈妈心里留下了深深的烙印，在教育自己孩子的过程中继续沿用这种方式。就算以孩子受伤害为代价，也很难突破父母给自己带来的这种恐惧和无力感。

作为父母，我们的孩子有时会无意中引发我们童年时期经历过的，那种不舒服的感觉，这并不奇怪。这意味着我们还有没解决的问题，只是更多的时候我们没有察觉到而已。

如何去察觉我们此时此刻的反应是否是被自己的过去所困扰呢？

一个很有效的方法是按下暂停键，花点时间反思我们在说什么。

第一个故事里的爸爸，在他小时候，他的父母很少会耐心的听他说话，被无视经常发生。也许在他的孩子不听他的说教、指挥时，再次让他体会到那种挫败感，这种挫败感让他随时爆发，大发雷霆。

这种时刻，我们可以停下来问问自己“我们是为了帮助孩子呢，还是因为我们自己的情绪不安而爆发呢？”当我们提出这个问题，首先情绪发泄会被打断。同时通过思考这个问题，我们才有可能根据当下的、真实的情况做出更理智的判断，而不是被自己过去的痛苦的感觉带着走。

通过大量的实例证明，仅仅几秒钟的暂停和反思就能改变我们的反应。

当我们意识到我们的反应是因为过去的伤害，而不是根据当前的实际情况做出应对时，我们就已经开始了自己的修复之路。看见既疗愈，当我们看见自己的情绪时，意味着，这些情绪从我们一直看不见的潜意识进入了我们意识领域。

即使是最有爱心的父母也会被过去的伤害所困扰。通过暂停谈话的方式，让自己平静下来，这可以帮助我们更清楚地了解我们真正想说的话。看到孩子摔跤了，当我们想指责孩子“为什么不好好的看路”时。试着按下暂停键，也许我们真正想表达的是‘看你摔了一跤，爸爸好心疼’。

作为父母，通过这种方式，我们可以更清楚地了解我们在养育子女时想要表达的内容，而不仅仅是延续我们的童年创伤。当我们的孩子成为父母时，他们将不会再重复父母所遭受的痛苦感受，避免在相似的情绪中挣扎。