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最近跟朋友聚餐,听到一个故事,颇为感慨。一位朋友的老公,每次回到家里都会骂孩子,凶老婆。不知道什么事情就会引起他的怒火,随时都会爆炸。孩子经常跟妈妈说:好希望爸爸不要回家,每次爸爸出差我都觉得好轻松。
后来在了解到这位爸爸的经历,听到了一个更加匪夷所思的故事。在这位爸爸的童年时期,遭受到了非常苛刻的、严厉的管教。作为男孩子不可以调皮,会被认为是坏孩子。不可以哭,会被判定为没出息,等等......如有违反父母的意志,会遭受到非常冷酷的,没有自尊的惩罚方式。
在这个故事里,我们看到的了一位不被允许表达的孩子,成为了一个不会表达的爸爸。
我们在一生中会遇到很多很多的事情,有些事情一带而过随风飘逝。而有些事情,在某种程度上是创伤性的时候,我们会将这种情况内化并让它与我们同在,根深蒂固的深深地埋进了我们的潜意识,成了需要一生去治愈的伤痛。
曾经接到过一位妈妈朋友的求助电话,她的孩子前段时间在学校受到欺负,最近孩子不愿意去学校了,该怎么办?有个很特别的地方,当孩子跟妈妈讲述在学校的遭遇时,妈妈一直劝孩子,这没什么大不了的。当我问妈妈,你真的觉得这没什么大不了么?妈妈说我小时候父母就是这样教育我的呀,不要给别人找麻烦,如果我去学校或者找老师了解情况,那给老师制造了多少麻烦呀。
作为朋友,我们还是鼓励她去找老师,至少应该把情况了解清楚。但是她很抵触,担心给老师留下不好的印象。害怕老师嫌弃她多事,被老师打上爱找事的标签。虽然没有证实,但是有理由怀疑,她甚至可能觉得自己的孩子多事,给她造成了很大的麻烦。
儿童时期父母对我们的教育方式,在这位妈妈心里留下了深深的烙印,在教育自己孩子的过程中继续沿用这种方式。就算以孩子受伤害为代价,也很难突破父母给自己带来的这种恐惧和无力感。
作为父母,我们的孩子有时会无意中引发我们童年时期经历过的,那种不舒服的感觉,这并不奇怪。这意味着我们还有没解决的问题,只是更多的时候我们没有察觉到而已。
一个很有效的方法是按下暂停键,花点时间反思我们在说什么。
第一个故事里的爸爸,在他小时候,他的父母很少会耐心的听他说话,被无视经常发生。也许在他的孩子不听他的说教、指挥时,再次让他体会到那种挫败感,这种挫败感让他随时爆发,大发雷霆。
这种时刻,我们可以停下来问问自己“我们是为了帮助孩子呢,还是因为我们自己的情绪不安而爆发呢?”当我们提出这个问题,首先情绪发泄会被打断。同时通过思考这个问题,我们才有可能根据当下的、真实的情况做出更理智的判断,而不是被自己过去的痛苦的感觉带着走。
通过大量的实例证明,仅仅几秒钟的暂停和反思就能改变我们的反应。
当我们意识到我们的反应是因为过去的伤害,而不是根据当前的实际情况做出应对时,我们就已经开始了自己的修复之路。看见既疗愈,当我们看见自己的情绪时,意味着,这些情绪从我们一直看不见的潜意识进入了我们意识领域。
即使是最有爱心的父母也会被过去的伤害所困扰。通过暂停谈话的方式,让自己平静下来,这可以帮助我们更清楚地了解我们真正想说的话。看到孩子摔跤了,当我们想指责孩子“为什么不好好的看路”时。试着按下暂停键,也许我们真正想表达的是‘看你摔了一跤,爸爸好心疼’。
作为父母,通过这种方式,我们可以更清楚地了解我们在养育子女时想要表达的内容,而不仅仅是延续我们的童年创伤。当我们的孩子成为父母时,他们将不会再重复父母所遭受的痛苦感受,避免在相似的情绪中挣扎。
(注:本文有对原文进行增删)
作者:阿May
编辑:乔
审核:唐诗
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湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师
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