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破坏感情的雷区,你踩了没?

更新时间:2017-07-05
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:6493

两个人在一起久了,火花四溅激情四射的日子渐渐远去,生活归于平淡。白天工作忙碌奔波了一天,回到家里是一堆未完的家务,还有老父母和熊孩子。

 

不仅如此,两个人能说的话似乎也越来越少了。要不就是沉默以对,回到家里,一个看着电视,一个玩着手机;要不就是争锋相“怼”,鸡毛蒜皮的事情能闹得鸡飞狗跳,闹得两人心身俱疲。

 

当初的幸福和甜蜜在看不见的地方一点点流走,不知你会不会迷茫,当初好好的两人,为什么会变成这样?要怎么样才能让感情重新升温呢?

 


壹:太多的“提醒”

 

你知道我指的是什么——有一方对于“未做”的事情比另一方投入了更多的精力和关注,于是乎就开始了漫无止境地提醒。

 

—— “我叫你洗碗,你洗了没?”

—— “这个月电费你交了没?”

—— “跟你说了多少次了,上完厕所要冲厕所,脏袜子不要乱扔,牙膏挤了要盖上盖子,拖鞋换下来要放好,诶诶诶你看你的指甲钳又乱扔了……”

如果有孩子的话,还可以这样:

—— “你叠被子了吗?打扫房间了吗?作业做了吗?”

……

 

乍一看,这些“提醒”似乎是有用的,但时间一长,唠叨的最终结果就是让“被推着走”的一方变成了“主动躲着你”的一方,因为所有这些看似“善意”的提醒,其实都是在提醒对方负面的东西——Ta还有什么没做,Ta做得不够好,Ta好像什么都不好。

当一个人不断被另一个人“提醒”自己有多不好的时候,内心多少总会感觉不舒服的。那么,如果不能唠叨,我们应该怎么做呢?

 

1) 深呼吸,然后学着表达自己

 

如果你正处于很烦躁或者愤怒的状态时,不要急着开口,因为接下来的话往往都不是蜜糖,而是刺向对方的利刃。

深呼吸,坐到一边问问自己,“我到底在气什么?我到底在烦躁什么?”

我们生气和烦躁的原因,除了工作一天很疲惫、身体不是很舒服,精神不是特别好的原因,很多时候是因为我们对我们的另一半有着期待。有的时候情感上的需求和期待没有得到满足,我们会不自觉将失落和脆弱感转化成愤怒和委屈的感觉,并由此发泄出来,因为将过错推到对方身上,总比承认自己的脆弱要来得容易。

 

然而,只是发泄愤怒,带着指责的语气并不会让你的情感需求得到满足,不会让ta立马按照你没说的意愿行事,反而会让对方感觉受伤。

 

所以,当对方有什么事情还没有做的时候,试着温和地表达你真实的感受和想法,然后换种方式提出你希望对方怎么做。

—— “老婆,我今天在公司和同事吵架了,心情不是很好,你能不能抱抱我?”

—— “老公,今天我身体不是很舒服,看完球赛之后你可以把碗筷洗了吗?”

 

2) 审视自己的欲望和需求,并且试着换个方式去满足它们。

 

感情里的双方来自不同的家庭文化或地域风俗,有着不同的个性和喜好,生活习惯和价值观也不可能完全相同。

 

对于你来说干净整洁可能是一种极致享受,对方对整洁却没那么高的要求,但往往很多人会犯了“我喜欢这样,所以你必须配合我”的绝对化思维,如果对方没能达到自己的要求,就会感到失望和愤怒。

 

反思一下,哪一些其实是自己习惯的模式,是自己的需求,而非对方的。因为如果是你的需求,你的意愿,对方并没有义务说必须百分百服从和满足你。但是这并不是说要你完全放弃自己的欲望和需求,而是需要你表达自己,和对方沟通,商量出让彼此都舒服的方式。

 


:没有交流和互动,只有手机和微信

 

你有多久没有专心听别人说话了?

 

微信留言提醒的振动或声音可真让人沉醉,但如果你正和另一个人待在一起,眼睛却只盯着手机,这就很具伤害性了。每一次当你低下头,把注意力从和你在一起的人身上转移到手机上,都在向对方传达一个bling bling的信号:

你对我来说,没那么重要。

 

坐在旁边的Ta想和你说说话,你却忽略对方发出的信号,只顾低头看手机发微信,那就更伤害感情了,因为这种肢体语言也在传达着同样的信号:

真的,比起你我更在乎屏幕对面的那个人。

 

爱那个和你在一起的人,把回复别人留给之后的时间。如果你真的在乎一个人,那么就请用满格的关注来培养和加深你们之间的感情。把手机收回口袋里,和Ta一起聊聊天,吐吐槽,分享下彼此每天有趣的事情,或者两个人一起做些什么,比如爬个山,散散步。

 


叁: 你们多久没在一起玩耍了?

 

不要惊讶,你没看错。大人的生活总是有着太多的责任和身不由己,很多人为了养家糊口,每天除了赚面包带孩子,却很少机会能够在一起玩耍。

 

但事实上,当两个人有机会能够一起“玩”——做有趣快乐的事情——的时候,他们的感情会迅速升温,因为这让彼此都想起从前对彼此的爱和甜蜜。

 

当家里有了孩子,很多人都习惯了当成熟稳重的“父母”,每天脑子里都是参加家长会、查成绩单、辅导功课等等,却忘了他们除了是父母,还是彼此的爱人,忘了曾经彻夜对酒畅聊,大半夜手牵手扫大街的日子。

 

很多人跟我抱怨了一堆然后自我安慰说:要养家糊口,还哪来那么多时间风花雪月,毕竟我们一天也就24小时,精力也有限。

 

这是个非常理性而正常的回答,但从长远来看,这不但破坏两人的感情,还会削弱整个家庭彼此间的情感纽带,后果是非常严重的。

 

所以,为了家庭每一位成员,将“一起玩”放到优先的位置来吧。每周抽出一些时间和你的爱人玩耍,斗地主、下棋、爬山、唱K、去酒吧等等活动都可以,只要能让你们回想起从前和彼此在一起美好快乐的感觉。

 

把繁琐的家务和油烟抛到脑后,把你的手机收起来,牵着爱人的手,吹着晚风,听她拉拉家常,听他说说工作上的烦恼,再一起回想两人年轻时一起经历过的趣事。

 

也许你会发现,虽然激情和疯狂一去不复返,然而彼此的默契和感情却在悠悠岁月的沉淀下如玉温润,如山岿然,这种温暖的感觉会熨帖着彼此的心,让乏味平淡的生活变得生动而丰满。

 



翻译:郑子玲

校对:唐诗

来源:Psychology Today

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师
(注册号:D-06-060)、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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