前任给你的阴影，你怎舍得留给现任？

我看着你

时间隔出了一条河，又造了一条船

我跨出第一步

船身晃出了涟漪，摇曳到对岸

沾湿了你的鞋底

Lynn

 

你是否在之前的恋爱里跌得遍体鳞伤？每次想起过去的恋爱，就感觉到沉重的情感包袱？

 

这些包袱来自生活点滴，在你付出了感情、耗光了精力之后，最后除了一身伤痕和阴影，别无收获？

 

或者，你会感觉特别讽刺，不再相信爱情，坚信说再谈一次最后也会沦为时间的牺牲品？

 

又或者，你已经深深怀疑，自己还能不能好好爱人，能不能重新获得爱的力量了？

 

你不是一个人。

 

没有人喜欢感受破碎，感觉脆弱，也不愿意再次经历失望或是再次被伤害。但问题是那些因失恋而来的痛苦和负面情绪不会就这么消失不见，我们也不能睡一觉就能好像完全没受伤一样重新去爱。那些痛苦和创伤如果不去处理，情感的包袱会一直在。

  

一旦一段感情画上句号，你需要一些时间来处理自己的情绪，让自己能够与它们和平相处。负面情绪需要以健康的方式得到发泄和表达。我经常建议我的来访者给他们前任写写信。这些信不一定要寄出去，而是为了能够让自己梳理仍滞留心中的想法和感受。

 

可惜的是，绝大部分的人都选择了比较激烈的方式去处理自己失恋的痛苦。太痛了，太渴望立马痊愈了，很多人还没来得及处理自己的负面情绪，就匆匆忙忙投入另一段新的感情当中。

 

然而，他们往往没意识到上一段感情埋下的地雷，那些痛苦的回忆和心理上的阴影就蛰伏在情欲的背后，并不是那么轻易就能逃开的。

 

其实问题的关键不在于过去恋爱失败了多少次，绝大部分人都体验过失恋的包袱。真正关键和要处理的是如何审视过去的关系、审视自己、去面对和处理情感伤害和困难。

 

一段新的关系之所以能成功，往往是因为双方都愿意从过去的伤痛中走出来，并从中得到成长。否则，某天你新的伴侣做了一些与你前任相似的事情时，就像是火星，分分钟会引爆前一段关系埋下的地雷，导致你一连串的情绪和行为失控，给双方感情带来极大伤害。

 

想象以下的几个场景：

 

案例一

A先生开始过度批判妻子的消费习惯。他非常尊重妻子，但却忍不住会经常想起他上一段感情中，那个曾多次取笑他是“铁公鸡”的女友。

 

这种讽刺让他感觉自己特别吝啬，做男朋友是不够格的。渐渐这种情绪成为他心中的魔鬼，甚至每次妻子买点东西都会让他感觉妻子似乎也在讽刺自己。

 

后来A先生和我回顾了他在上一段感情受到的伤害，以及他对前女友评价的感受，慢慢A先生能够处理，并放下了之前的情感包袱。

 

案例二

B女士的父亲是个酒鬼。她前一任丈夫K，也经常酗酒，每次到家都醉醺醺，一进门就开始耍酒疯。多少个争吵、哭泣的不眠之夜，两人隔阂越来越深，最后走到了婚姻的尽头。

 

后来B女士遇到了另一位男士S，他很少喝酒，只在一些重要场合会喝一点。有一次他接待重要客户，在晚餐时喝了些酒。到家的时候，B女士一闻到他身上的酒味就立马陷入了害怕、恐慌和巨大的愤怒之中。“难道我又要遇到一个酒鬼吗？！”“他应该知道我不能接受他喝酒的！”

 

即使B女士知道这是另一段感情，她还是无法抑制，潜意识的伤痛被激发，她歇斯底里地与S先生争吵起来。

  

情绪的魔鬼，要怎么清除？

 

不要害怕自己没有去压抑心理的阴影，控制情绪，我相信你一直都在努力。但情绪并不是一味压抑或者忽略就不存在的。

 

压抑的情绪如果没有得到应有的表达和正视，就像埋在潜意识的地雷，任何类似的情境都可能会激发它们。

 

1. 接纳过去，承担起你应有的责任。

可以跟自己说（如果你觉得合适，也可以跟对方说）：“我允许自己在你这里摔了跟头，我知道你对我有一些负面的想法和评价，我也知道过去我也有做得不好的地方。但我不会允许你再控制我了。”

 

有些前任可能会告诉你，你哪里哪里不够好，所以他们要跟你分手。但这只是你前任的想法，并不意味着你自己就很糟糕，也不意味着你现任不会发现你身上的闪光点。

 

2. 承认情绪包袱的存在

这并不等于要去责怪你的父母、男朋友、女朋友、前夫、过去的朋友或是任何一个人，也不意味着任何人有权利去指责和批判你。不管之前你表现出何种程度上的功能失调性行为和模式，你都要清晰地知道，掌控权在你的手里，而不在情绪小恶魔那。

 

在处理和正视自己的情绪方面，最关键的始终还是你自己。一味指责他人会让你感觉自己是个受害者。如果一直把自己放在受害者的位置上，你很可能会没法从不甘、愤怒、怨怼的情绪沼泽中出来，进而不断重复着失控的行为和态度模式。

 

3. 通过列表的方式，把你和情绪小魔鬼区分开来。

拥抱和珍惜你身上为人欣赏的品质。你有一个充满愤怒的母亲吗？那么可以找张纸写一写，你和母亲的不同之处。

 

提醒自己，你的母亲之所以充满愤怒，是因为她父亲去世得早，她从小经济条件不好，她被迫要负担起照顾兄弟姐妹的责任。

 

你的生活是不同的，也许你的伴侣失业了，但你很支持他，而不是愤怒；或者你的女儿不小心把可乐撒到沙发上了，你正准备生气，但你克制住了。这也是你和母亲不一样的地方，你做到她没法做到的事情。

 

 

当一切都顺利时，亲密关系能激发出力量和温暖的感觉，而当感情出现问题的时候，则会带来痛苦、可怕的体验。为什么呢？

 

这是因为我们对亲密关系的另一半都是脆弱而柔软的：我们把心敞开，把最真实的自我呈现。

 

然而，亲密关系的发展不会总是如我们希望的那样发展，因为爱，所以也会让我们感受到悲伤、痛苦、愤怒、愧疚和恨意。

 

我们常常会发现自己不断回想起和前任或是家人相处的一些事，常常想象说如果时间能倒流，我们也许会有不一样的结果。

 

当一段关系结束时，愤怒是最明显、最常见的情绪。但你要记住，在愤怒的背后，往往是受伤、脆弱、恐惧、难过和羞耻的感觉。

 

一旦愤怒过去，悲伤会席卷而来，这些情绪也需要去面对和处理。悔恨、后悔的情绪也需要注意和处理，这样你就不会一直抱着期待说对方哪一天会突然浪子回头，又全心全意爱着你。

 

在绝大多数个案来说，随着时间流失、情绪处理工作的进行，你会慢慢接受事实，也知道说其实上一段感情就本该是原有的样子，而你从中学习和成长，你已经准备好要继续往前走，期待着下一个伴侣的出现。

参考文献：

[1].Baumgartner, T., Heinrichs, M., Vonlanthen, A., Fischbacher, U., & Fehr, E. (2008). Oxytocin shapes the neural circuitry of trust and trust adaptation in humans. Neuron, 58(4), 639-650.

[2].Burnham, T., McCabe, K., & Smith, V. L. (2000). Friend-or-foe intentionality priming in an extensive form trust game. Journal of Economic Behavior & Organization, 43(1), 57-73.Cesarini, [3].D., Dawes, C. T., Fowler, J. H., Johannesson, M., Lichtenstein, P., & Wallace, B. (2008). Heritability of cooperative behavior in the trust game. Proceedings of the National Academy of sciences, 105(10), 3721-3726.

[4].Cook, J., & Wall, T. (1980). New work attitude measures of trust, organizational commitment and personal need non‐fulfilment. Journal of Occupational Psychology, 53(1), 39-52.

[5].Croson, R., & Buchan, N. (1999). Gender and culture: International experimental evidence from trust games. The American Economic Review, 89(2), 386-391.

[6].Damasio, A. (2005). Human behaviour: brain trust. Nature, 435(7042), 571-572.

 

翻译：郑子玲

校对：唐诗

来源：Psychology Today

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