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LOVE
《再见爱人5》
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在《再见爱人5》中，李施嬅与车崇健的相处模式，揭示了许多亲密关系中的常见困局。
在节目中每次李施嬅哭诉，车崇健总会第一时间道歉，口中说着“我错了，我会改”，态度非常的诚恳，言语也尽显谦卑。然而，这不仅未能平息争执，反而让李施嬅感到一种更深的无力。因为他的道歉，更像是一种为了快速平息对方情绪、让自己从尴尬中解脱的“算计”。
事实上，亲密关系中的争吵难以避免。但决定关系能否长久的，从来不是争吵的频率或强度，而是在争吵之后，双方是否具备成功修复关系的能力。
简单的道歉和真正的修复之间有什么样的差别呢？
简单的道歉往往是为了结束争执，以事件为导向，“赶快结束当前这个不愉快的局面”。
真正的修复是为了重建关系和连接，以关系为导向。
举个例子：一对情侣约好7点看电影，但是一方迟到了半小时，电影已经开场了。
“事件导向”的道歉，A可能会说：
“对不起我迟到了，但今天下班路上真的太堵了，我也没办法。”重点是解释原因，潜台词是“这不是我的错”。
也可能是不耐烦的说，或者是轻描淡写的说。
这些说法也许会暂时的停止争吵，但是在另一方的心里感受是自己不被尊重，自己的情绪没有被看见，这可能会给以后的更大冲突埋下伏笔。
对比“关系导向”的修复：
A可能会走过来，看着B的眼睛，真诚地说：
1. “对不起，我迟到了这么久，让我们错过了电影的开头。（承担责任：承认具体事实）
2. 我能想象你满怀期待地在这里等我，结果我却一直没出现，时间一分一秒过去，你肯定觉得又着急又失望，感觉我不重视我们的约会。（换位思考：从B的角度和感受出发）
3. 无论路上有多堵，我都应该提前规划得更好。我把压力带给了你，让你承受了失望，这完全是我的责任。（承担责任，不找借口）
4. 我真的很抱歉让你有这种感觉。为了以后不再这样，我会设置更早的提醒，并且提前查好路况。我希望我们能好好享受接下来的电影，之后我请你吃你最爱的甜品作为补偿，好吗？”（承诺未来改变，并提出修复关系的具体行动）
通过上面的例子可以理解关系修复的三大黄金标准：
1.换位思考：这是修复的基础。它要求我们跳出自己的立场，真正好奇和理解对方的心里的感受。
2.承担责任：这是修复的关键行为。重点在于“我的行为带来了影响”，而不是“我的意图是好的”。
3.承诺会改变：这是修复的未来保障。它将一次性的道歉转化成为一个防止问题重演的行动计划。给对方以希望和安全感，打破负面的循环。
“关系修复”将冲突从一个必须要“赢”或“尽快结束”的战场，转变成了一个可以共同面对，共同学习，并由此让关系变得更加坚韧的“健身房”。这就是为什么成功的关系修复远比简单地平息冲突事件更能预测夫妻的幸福度。
作者：May
编辑：A.
审核：唐诗
收费标准：1800/60分钟
中南大学湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师（注册号：D-06-060）、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会第一届、第二届主任委员
曾任中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
曾任广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人
收费标准：800元/50分钟
暨南大学临床心理学硕士
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
2026-01-22
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