为什么你不能停止道歉——即便你明显没有错

有些时候说对不起是有理由的，比如你不小心撞到别人；说了一些伤人的话；冲别人大吼大叫；约好的午饭时间但你迟到了，或是你错过了朋友的生日等等。

但我们很多人会“过度道歉”，意思是说，人们常常为自己不需要道歉的事儿道歉。

凯莉·亨德里克斯就是这种总是为自己的行为道歉的人，比如，她不小心撞到了一棵树，她会脱口而出地说”对不起!”。

我们身边也有许多一直为自己的行为道歉的人，比如：为自己“需要空间和别人的帮助”、“打扰别人”、“流泪或拒绝了别人”而道歉，我们为“道歉”而道歉，为”我们是谁”而道歉，甚至会为”自己的存在”而道歉。

这种持续的总是想要道歉的冲动是从何而来的呢?

曼哈顿心理治疗师赛德普尔认为导致过度道歉的原因有很多。

圣地亚哥的家庭和夫妻治疗师亨德里克斯说，这可能源于感觉自己不够格、不值得以及不够好的感觉。

“那些过度道歉的人常常会觉得自己是别人的负担，好像他们的想法和需求一点也不重要……”

赛德普尔与那些20、30岁左右，想要深入了解自己的年轻专业人士一起工作，他说，感觉到负担也可能会以这样的方式表现出来，比如：你正处于艰难时期，但你的伴侣一直非常支持你。他们会倾听你的意见，会为你放弃他们的日程安排。但是，当你的伴侣为你做了这些体贴的事情时，你不是心存感激，而是为自己的需要以及给他们添麻烦而向对方道歉。

简而言之，你“为自己有需要而道歉”，塞迪普尔说。这可能是因为在养育过程中，父母难以满足或是忽略孩子的需求，从而导致你“对自己的需求的容忍度很低，甚至是轻视”。

过度道歉也可能源于一种被羞耻束缚的自我价值观。

塞迪普尔指出，羞耻意味着“我很坏”，而内疚意味着“我做了坏事”。感觉到羞耻会迫使我们隐藏自己，隐藏我们的需求，隐藏我们内心的邪恶。有时，内疚可以掩盖羞耻，她说:“我做了坏事，因为我是坏人。”

塞迪普尔说，如果你长期为某事感到内疚，即使你真诚地道歉并调整了自己的行为，你也能意识到羞耻是问题的根源所在。

亨德里克斯说，你想要别人觉得你是一个“好人”，这也可能会导致你过度道歉。

她说:“和很多人一样，你可能会因为把别人的需要放在首位而受到表扬和奖励”。也许你已经习惯了为别人牺牲自己，或者很少为自己着想，因为在你看来“谦虚是一种美德”。

塞迪普尔说，过度道歉的另一个原因是想“不惜一切代价避免冲突”。因为你害怕，不知道“冲突会带来什么后果”。恐惧的背后往往有一段需要我们去了解的历史背景，如果我们去理解其动力，会发现这是非常有意义的。

她分享了一个例子：你很快就向朋友道歉，因为你担心他们会生你的气，为了避免发生冲突，你会提前做好预防措施。你这么做也许是因为在你的成长过程中，你看到过冲突会引发争吵，会带来严厉的惩罚、暴力等等。或者是认为发生冲突会导致“被冷落”，这种感觉对一个孩子来说就像“被遗弃”了一样。

换句话说，人们不会把冲突当作是理解彼此观点、解决问题、变得更亲密的机会，而是把它当成是自己受到伤害、羞辱或在情感上被抛弃的佐证。

有时，我们过度道歉是因为我们害怕承认自己把事情搞砸了。“对不起”实际上变成了一种要求，变相要求人们宽恕我们的错误，这其实是在说: “对不起，所以你不能生我的气”。也就是说，我们道歉是因为我们需要自我感觉良好，我们需要相信自己总是在做正确的事情。

那么，对于过度道歉，你能做些什么呢?

塞迪普尔和亨德里克斯分享了这些建议。

01  深入探讨

找到你过度道歉的根源是最重要的。塞迪普尔建议探索以下这些问题：

（1）当有人帮你忙的时候，你会感到内疚而不是感激吗？当你有需求时，你会下意识的产生这种内疚的感觉吗？

（2）在过去，谁不能或不愿意满足你的需求?

（3）“谢谢”比“对不起”更适合当下的情境吗?

（4）你是因为恐惧而道歉吗?

（5）如果你有冲突时，你最害怕会发生什么?

（6）你过去有过哪些冲突的经历?

（7）过去的这些冲突是如何解决的?

（8）道歉是否意味着接受那些不属于你的指责?

02  相信你很重要

亨德里克斯强调，要相信自己和别人同等重要，你的思想、言语和愿望都是有价值的。如果你不得不“多伪装才能成真”，那也没关系，因为确实你不相信自己很重要啊。然而，她说:“试着通过镜头来观察每一种情况，以及你的想法、感受和行为——是的，你确实很重要。”

03  换掉自我挫败的想法

根据亨德里克斯的说法，如果大脑中有个声音告诉你，“你不可能做到这一点”，你可以说:“我能做到，我一定会这样做。”或者“我可能不知道我将如何做到这一点，但我会尽我所能找出答案。”

心理学家玛丽·普劳夫博士建议，通过思考以下问题来改变消极的想法：“我会对任何我想支持的人这么说吗?我坚持这个想法，能得到什么有用的东西吗？如果没有，我怎么把它变成对我有帮助的东西呢？它反映的是事实，还是只是我自己对这个世界的恐惧呢?”

04  筛选你要吸收的信息

亨德里克斯说：“如果我们总是读到或听到别人说我们不够重要，久而久之，这些话就会成为我们的一种信念体系，强化我们的不安全感和自我怀疑，导致不必要的道歉发生。”

她指出，关于我们应该成为什么样的人，我们应该如何思考和行动，有许多相互冲突的信息。“人们期待男人要足够强大来照顾家庭，同时也要保持敏锐；人们期待他们要能预见女人的需求，同时也知道什么时候该说话，什么时候该倾听。”而在女性方面，她认为，女性做什么事情都会受到被批评。所以，“外面有很多声音，留意并过滤那些扑面而来的信息是至关重要的。”

05  留意身边那些特别的朋友

亨德里克斯说，留意你周围的人，那些即使你的意见他们不同意，但也维护你发表意见的权利的人，他们会为你的需求留出空间，会把你当作一个有价值的人来对待。

06  寻求治疗

和治疗师一起工作是非常宝贵的经验，这可以帮助你更深刻地理解为什么你会过度道歉，为此你能做些什么。

以羞耻感为例：羞耻感隐藏了我们自己不好和不可爱的部分。塞迪普尔说，这些部分“被层层羞耻包围，被深深地冻结到无意识的层面，以防止被人发现”。在治疗中，我们可以和治疗师建立一种安全关系，这样你就能首先意识到这种羞耻感。

随着治疗进程的推移，我们可以一起探讨这些部分是如何、何时、因何原因被冻结的，是因为什么原因被压抑了，以及为什么它们会被如此多的羞耻包裹着。这个过程中，另一个人深入的了解我们，和我们一起理解那些被冻结的充满羞耻的背后到底发生了什么。治疗帮助我们认识这个羞耻感，让我们就能更舒展、更自由的生活。

通常，这种羞耻感与我们成长过程中不被接受或理解的部分有关。这让我们认为这些部分很可怕，而且必须要隐藏起来。他说：“心理治疗可以帮助我们认识到，这些其实并不那么可耻，甚至可能让我们对他们产生新的认识。”

后记

你过度道歉的倾向可能是你需要努力的一个重要提示，这是一件好事。因为一旦你知道是什么驱使你总是无意识的道歉，你就可以开始做出有意义的改变。

作者：Margarita Tartakovsky, M.S.

翻译：瓶子、唐诗

来源：Psych Central《Why You Can’t Stop Apologizing—Even When You’re Clearly Not at Fault》

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