面对自恋的祖父母，你能做点什么？

导读：在亲子教育、隔代教育、家庭教育方面，你会遇到自恋的家人吗？在一些家庭里，老人家喜欢拿孩子开玩，笑捉弄孩子，他们以为自己是逗着玩，是弄孙为乐，而实际上可能已经让你觉得不说些什么或者做些什么的话，可以通过此心理科普文章获得启发。

在一次家庭聚会上，苏茜两岁的儿子高兴地四处跑，一旁的婆婆伸出她的拐仗，把他绊倒。苏茜很厌恶地看着她，婆婆大笑着，而自己的儿子已经吓得大哭了。然而，祖母不但没有安慰小男孩，还嘲笑他是爱哭鬼。

苏茜把儿子抱起来离开，后来她丈夫问发生了什么事。显然，他母亲已经在他面前颠倒是非了，她说苏茜过分保护和溺爱孩子，还无缘无故的恶狠狠瞪了她一眼。苏茜的丈夫听他母亲慷慨激昂地骂了近10分钟，抱怨苏茜的种种缺点，直到他离开才罢休。当苏茜向他解释事情的真相后，她丈夫明确知道，是时候要做些什么了。

当苏茜的丈夫还是个孩子的时候，他一直忍受着来自他自恋的母亲情感上、精神上，有时甚至是身体上的虐待。他花了许多年的时间接受治疗，他本以为，以她现在的年龄以及恶化的身体状况，她不会对他的儿子造成影响，但是他错了。

他儿子被绊倒，随之而来的哄堂大笑和贬低，这一切他都太熟悉了。他不想让这种模式在他的下一代身上重演。

苏茜和丈夫决定设立新的界限，以防止他的母亲在他们孩子身上重复她的虐待模式。

以下是他们的决定。

01  三思而后言

在拜访或与自恋者交谈之前，请记住他们是自恋的。回顾一下他们的一些显著特征可能会帮助我们做好心理准备，帮助我们恰当地设定预期。比如说，当人们知道狮子就是狮子，就不会像期待它变成小羊。苏茜和她的丈夫告诉儿子，任何人都不能伤害他(即使是祖父母)，当他感觉被伤害时，哭是可以的。

界限=我要设定合理的期望。

02  记住，一切都和他们有关

你要作好心理准备，反正话题都会回到自恋者身上。你知道祖母为什么要制造一个荒唐的戏剧性事件吗？那是因为祖母觉得两岁的孙子得到了所有的关注，而她想要独占儿子。自恋者们总能找到办法让他们变得很”特别”，尤其是当他们感觉到被别人忽视的时候。

界限=我要明智地给予关注。

03  拒绝被当成小孩子

自恋者的一个典型策略是让别人陷入高度焦虑的状态，这样人们就很难正常的思考。当苏茜丈夫的母亲在他小时候对他进行严厉的审问时，他就很容易落入这个陷井中。对自恋者来说，这涉及到权力与控制。一旦自恋者开始用这一招，你要调整呼吸，冷静下来，然后根据当下的情况选择性地回答问题，而不是他们问什么，我们就立刻毕恭毕敬地回答。这样做可以缓和、分散自恋者的注意力。

界限=我要被平等对待。

04  拒绝言语攻击

自恋者的另一个典型策略就是，当他们觉得自己面临威胁时，就会言语攻击别人。在上面提到的情况中，祖母觉得两岁的孩子吸引了所有人的目光，这对她产生了威胁，所以她野蛮地攻击他，把他惹哭。然后她把苏茜也看作是一个威胁，在她儿子面前说苏茜的坏话。如果苏茜因此而变得谨小慎微，那么自恋者就赢了。当然啦，苏茜没有理会婆婆对她的评价，也没有添油加醋。这让这位期待着被攻击的祖母感到不安，因为本来她可以扮演受害者角色的。通过这样做，苏茜避免了被自恋者同化。

界限=我不会表现得像个自恋者。

05  不要沦为牺牲品

由于苏茜的行为没有什么不得体，祖母又找到了另一个目标。苏茜和她的丈夫看着这个祖母挑起另一场闹剧，看着她如何把自己变成受害者，如何让别人内疚，最后达到自己的目的。他们的”我怎么这么倒霉”的套路是因人而异的，这通常比较奏效，否则自恋者不会一再的重复这种行为。如果我们把这种行为看作是两岁大的孩子乱发脾气，可能会让我们更淡定。两岁的孩子不能区分正面或是负面，只要这个行为受到的关注越多，他们就会不断的去重复。所以这里我们关键点就是要忽略消极行为，就像一个两岁的孩子，他们会经历很多次尝试，当得到新的经验后，他们就不会再重复了。

界限=我不会屈服于操纵。

后记

一段时间后，苏茜一家对这些新的界限已经习以为常了。他们不想疏远与祖母的关系，因为他们很清楚那没有用，因为他们的祖父，就算不说话也会被牵连。

相反，他们设置了严格的界限，会公开讨论与自恋者的相处之道，于是，那些攻击就失去了威力。

作者：Christine Hammond, MS, LMHC

翻译：瓶子、唐诗

来源：Psych Central《How to Deal with Narcissistic Grandparents》

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