暧昧对象怎样才会变成正式的男友/女友？

导读：我感觉TA是对我很热情，但是一直没有表白，我们会变成彼此的恋爱“备胎”吗？研究表明，一些现代恋爱关系的形成可能需要更长的时间。你处于“备胎”位置并不意味着别人不重视你。有时候，TA不确定TA是否已经准备对你作出成熟的承诺。

20多岁、30多岁、40多岁的聪明、成功的单身女性仍然会问我一些基本的问题，关于一个男人有多大兴趣和她们交往：

• 他为什么不采取行动？
• 我们只是朋友吗，还是我感觉有什么浪漫的事情发生了？
• 那个喝咖啡的约会是真正的约会还是只是一次随意的见面？
• 为什么他消失后又带着更强烈的渴望回来呢？

有时候，“准XX的关系”都是模糊的、缓慢的、渐进的、随意的。你知道吗？也许这就是一个合理的存在。

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有一种心理现象叫做“曝光效应”：当人们对事物越熟悉，他们就越倾向于对它们产生偏好。所以，如果那个差点成为你男友的人一开始并没有你希望的那么自信，但随着时间的推移，他可能觉得和你谈恋爱会更好。约会专家Susan Walsh说：“在有关人际吸引力的研究中，一个人看到某个人的次数越多，他就越容易对那个人产生好感。”（译者注：如果你本来就讨厌那个人，那就是另一种情况了：你会越见得多就越讨厌TA。）

在对曝光率和吸引力的研究分析中，Walsh写道，熟悉会产生大量的积极影响：

• l  找到共同点来建立联系；
• l  多次回应，包括鼓励、支持和幽默；
• l  相互地自我表露，拉近彼此的距离；
• l  感觉被喜欢，从而更喜欢那个人；
• l  每次交流都没什么批判性的观点；
• l  以及舒适和安全的感觉。

男人一定会有这种感觉，就像女人一定有这种感觉一样。

你和你的“准男友”在一起的次数越多，你看起来就越不那么“吓”到他们，越不让他们那么紧张兮兮。而且，是的，你会越可能喜欢他们，并想知道他们是否有一天能成为你的男朋友。如果你不相信，可以看看2015年德克萨斯大学（University of Texas）发表在《心理科学》（Psychological Science）杂志上的一项由多个部分组成的研究。这些科学家招募了167对伴侣参与研究，并确定了他们在正式交往前彼此认识的时间。约40%的研究对象在约会前是朋友。还挺多的！

所以，第一步：冷静下来，先让他和你做朋友，如果他行动缓慢，你也不要消极对抗。去了解他，让他知道你并不可怕——你其实很有趣，你喜欢和他一起玩。

一些真正正派的男人可能需要额外的准备时间来和你发展关系。举个例子：在2015年的德州研究中，研究人员让一群陌生人对另一半的吸引力进行排序，以得到最客观的评价。结果呢？在客观吸引力上排名靠得很近的伴侣往往会在不到一个月的时间里确定伴侣关系；那些在客观吸引力上有较大差距的人通常需要更长的时间来确定伴侣关系(大约9个月)。这没什么不对的！

研究人员最终发现，了解一个人会改变一个人对另一个人的看法。也许有些男人天生就知道这一点。心理学家Dylan Selterman博士在分析这项研究的结果时写道，这项研究的一个提示是“和一个‘与你不同’的人约会的最佳策略可能是先和他们成为朋友，并且要有耐心。”我儿时的一个朋友称之为“玩长线”。Selterman指出，我们并不知道这是策略的效果如何，但是，嘿，你甚至可能都不知道有人在这么做。

我最大的收获是：每个人都知道客观吸引力的标记，比如长相、智力、地位、职业和在异性中的受欢迎程度。有时候，你喜欢的那个人可能会下意识地认为你“配不上他”。客观的衡量标准可能会让你物色“一个准男友”时变得谨慎，但它们根本不能解释我们的个人偏好。你可能认为他书呆子的一面非常性感，或者他的笨拙是可爱的，或者你可能不关心他没能过好自己的生活，但是他可能仍然需要一段时间来说服自己你是喜欢他的。所有人都是如此：我们都有一些自我怀疑。

以稳定、舒适的步伐去了解一个人；友好一点；多露露面，争取共度时光；创造一个鼓舞人心的氛围。德克萨斯大学的研究表明，为了建立真正的关系和提高个人吸引力需要花些时间。

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如果你曾经追过一个人(或被一个“准男友”拖着)，你可能不需要对这种现象做出太多解释。为了说明这种“备胎”的前途，让我以霍普学院(Hope College) 2014年的一项研究为例。这项研究是由一个承认自己在研究生阶段就有“备胎”的人设计。

该研究将“备胎”定义为：为了保持或建立未来恋爱和/或性接触的可能性，与某人保持一定程度的沟通，但目前并没有对其做出承诺的人。单身人士有“备胎”。情侣们也有“备胎”。如果你对自己完全诚实的话，你也有“备胎”。关键是，人们会为以后可能的恋爱或性活动打开一道门。

你处于“备胎”位置并不意味着别人不重视你。有时候，TA不确定TA是否已经准备对你作出成熟的承诺，或者TA是否已经从低级本能进化到“安定下来”。有时候，一个男人知道和你谈恋爱绝对是伴侣“菜单”上最好的选择——但这需要最长的时间来烹饪，他一边搅拌一边品尝其他炖菜（译者注：意为在和你确认伴侣关系的漫长路上，与你热络联系的同时也会尝试和其他人调情）。

03

面对是否“他只是没那么喜欢你”时，要对自己诚实。其中大部分围绕着三个问题：

1.是否存在一种非物质的联系和化学反应(精神上的和情感上的)?

2.你觉得他尊重你吗?

3.是进展缓慢且是建设性的?

准男友的人选不是“炮友”。这个人在朋友关系中处于一个奇怪的位置，跟你很来电，火花四溅。这就是为什么你应该问自己：“他主要是把自己划分为朋友身份，或者希望我把他划分为朋友身份?”“他会想和我一起有些精神交流，同时偶尔也会表现出更有感觉的迹象吗?”

如果答案是肯定的，放松一会儿；他想要了解你这个人。朋友地带是一个非常体面的地方——只要它不会让你发疯。

30岁的纽约企业家Nathan就是这样一个例子，他是一个保留“潜在对象”的人，也是我采访过的最有深刻见解的男性受访者之一。他经历过各种各样的关系，在他看来，在他生命中出现过的女人有着不同层次的意义——有些是他刚刚认识的，有些是他更加深入了解的，他们之间也有火花，他会考虑和她们建立长期的关系。每一种关系都是不同的，具有不同程度的重要意义。

Nathan拥有一个不同阶段关系的“生态系统”；他开始了解女人。他不急于安定下来，甚至不急于找到一个特定的关系或伴侣。在与这些女性相处中如果有发生某些变化时，他试图保持坦率，但他也意识到，我们不断变化的生活本质意味着，如今的约会并不是真正的约会。它是关于认识人，建立重要的关系，让生活展开。你必须相信，当你在可能合适的时间遇到了可能合适的人，你们彼此都会认识到这一点，并能够一起推动关系的发展，它是符合你们的长期目标的。Nathan说：“如果你的目标非常明确，就没有理由妥协，但有数百种方法可以实现目标。”

学会暧昧地相处，让潜在对象知道自己是有可能成为你真正的伴侣——但也要学会放松，明白这是需要花时间的，毕竟好事多磨。Nathan说：“成功女性希望科学能够预测事情的发展，并从中发现潜在的好伴侣。但我认为，生活中最重要的技能之一是锻炼好关于‘未知’的接受能力”。

References

[1] Robert B. Zajonc, “The Attitudinal Effects of Mere Exposure,”  Journal of Personality and Social Psychology Monograph Supplement, 2nd ser., 9, no. 2 ( June 1968)：1–27.

[2] Susan Walsh, “How to Use Familiarity to Create Attraction,” Hooking Up Smart, Sept. 22, 2012.

[3] Lucy Hunt, Paul Eastwick, and Eli Finkel, “Leveling the Playing Field：Longer Acquaintance Predicts Reduced Assortative Mating on Attractiveness,” Psychological Science 26, no. 7 (July 2015).

（注：本文有对原文进行增删。）

作者：Jenna Birch

翻译：花甲、唐诗

来源：Psychology Today《Will an "Almost Boyfriend" Ever Become a Real Relationship?》

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