为什么你总是被那些无法得到的人吸引

导读：为什么会出现这种模式以及如何改变它。

几天过去了，你的约会对象还没有回复你的最后一条信息，也没有主动联系你。你感觉有些不对劲，但又很困惑，因为你觉得你们之前的关系应该很有希望进一步发展才对。你仔细分析你们最后一次的互动，连夏洛克·福尔摩斯会忍不住为你竖起大拇指。你暗自希望，也许他们的手机被人用过或偷了，也许他们这几天忙到完全顾不上看手机，也许后面你随时都会收到他们的消息。我想我们都有过这样的经历。约会有时感觉就像一场旷日持久的心理博弈，而我们却总是搞不清这博弈的规则。

当我们喜欢的人突然消失或变冷时，我们通常会自责，认为一定是我们做错了什么。但其实，探索你在那些重复的约会模式中所扮演的角色是很有帮助的，因为有时你可能会无意中做出某些把别人推开的行为。但是，如果你明明都没做错什么，那要怎么解释那些约会几次就突然人间蒸发的人呢？在这种情况下，还有另一种通常被忽视的可能性。如果你有意识地想要一段持久的关系，但却不断得到相反的结果，那么你可能会下意识地被那些“不靠谱”的伴侣所吸引。

改变约会模式的第一步是找到问题的根源。

如果你不知道为什么你一直被“若即若离”的人吸引，那么你就很难吸引到那个对的人。以下是你可能会出现这种情况的几个原因：

1. 你童年时期的恋爱榜样反映了你的恋爱模式。研究表明，我们经常会被那些我们熟悉的、和我们的父母有相似品质的伴侣所吸引。人们被情感上遥不可及的伴侣所吸引的原因之一是他们在童年时期的恋爱关系中的榜样。也许你们的父母在一起，但在情感上彼此疏远，或者他们中的一个似乎比另一个更重视这段关系，造成了伴侣关系的不平衡，那在你成人之后你会更容易被与父母有相似特质的人吸引。

2. 在你成长过程中，有一个或多个重要的依恋对象是长期缺席的。如果你的生活中有一方或双方都不在你身边，或在情感上无法与你交流，那么你常常会被同一类型的伴侣吸引，因为这种感觉很熟悉。

人们常常下意识地试图通过重复他们小时候看到的同样的动态，来治愈过去自己内心的伤痛，并抱着这次会成功的希望。你可能潜意识里认为自己不值得被爱，认为别人不能满足你的需要，或者认为爱不是真实的，除非你必须自己去争取。这种模式经常重复，直到过去的创伤被带入意识并开始得到修通。

3. 你内心的某些部分是需要修通的。这是一个你可能会想要否认的艰难的认识。考虑一下另一个你可能会被情感上不可得的伴侣吸引的原因，那就是你自己的某些部分也是不可得的。也许你有意识地想要承诺，但在内心深处你害怕真正的亲密，害怕在关系中失去自我意识，害怕受伤，所以不肯轻易许诺他人。因此，和一个情感上同样不可及的人在一起可能会让你感觉更安全，因为你知道，在某种程度上，你不必完全把自己托付给另一个人。

你父母之间的关系是否经营得很好，他们是否拥有健康的自我意识，还是你目睹了他们之间的斗争、冲突、争吵等等的不平衡？如果有不平衡，你可能会对亲密关系有一种潜在的恐惧，害怕自己被亲密关系吞没。或者你曾经被爱狠狠伤害过，那么因为害怕再次受伤，可能会成为你寻觅到对的人的障碍。

在下一篇文章中，我将讨论如何进一步发展你对这种模式的自我意识并打破这种循环。

References

[1] Geher, Glenn. “Perceived and Actual Characteristics of Parents and Partners: A Test of a Freudian Model of Mate Selection.” Current Psychology, vol. 19, no. 3, 2000, pp. 194–214., doi：10.1007/s12144-000-1015-7.

[2] Hazan, Cindy, and Phillip Shaver. “Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process.” Journal of Personality and Social Psychology, vol. 52, no. 3, 1987, pp. 511–524., doi：10.1037/0022-3514.52.3.511.

作者：Roxy Zarrabi, Psy.D.

翻译：Lynn

审核：唐诗

来源：Psychology Today《Why You Keep Attracting Unavailable Partners》

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