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你们老了愿意帮孩子带孙子吗?

更新时间:2020-05-12
归属栏目:家庭亲子关系
浏览次数:5752

等我老了,如果孩子需要我帮忙带孙子孙女,在我有能力的情况下,我很乐意帮忙带。同时,我也会注意以下的问题:


当两个相对陌生的人生活在同一个空间时,就会产生很多冲突。例如东西怎么摆放,晚饭做什么菜,钱要怎么花。一般来说,翁婿的冲突会相对比较少,婆媳的冲突会比较多。因为婆媳同为女性,对情感关系更加敏感,而且对家庭有更多的投入,所以更有可能在各种家庭琐事上发生摩擦。当孙子孙女出生时,代际间在育儿方面的差异就会凸显出来,婆媳矛盾会变得更加复杂。例如儿媳禁止孙子吃太多零食,而奶奶一看孩子哭闹就塞零食。儿媳不想孙子看太多电视,而奶奶一到晚餐时间就开电视……要处理好这些矛盾冲突,需要分清楚彼此的权利义务。


我认为:“谁生的孩子,谁就是主要抚养者”,谁的孩子,谁说了算。儿子媳妇才是育儿的主角,爷爷奶奶只是配角。所以在坚持让儿子儿媳作为孙子孙女主要抚养者的前提下,爷爷奶奶需要在礼貌、饮食、纪律指导、娱乐选择、就寝时间、卫生、安全等方面与儿子儿媳的做法保持一致。这就需要老一代做出重大的妥协。爷爷奶奶要认清自己只是配角,既不要越俎代庖干涉儿子儿媳的育儿方式,也不要大包大揽承担过多的育儿工作。

具体来说,如果儿子儿媳上班,我和老伴带孙子孙女;下班就归他们自己带,主要是为了让他们多点跟孩子互动,培养亲子感情,而我和老伴可以帮忙做家务。


在经济实力允许的情况下,我会尽量不跟儿子儿媳住同一套房子。宁可在同一个小区多租一间房,也要和孩子家保持一碗汤的距离,晚上能够各回各家,关起门来过自己的二人世界,也让儿子儿媳有属于自己的空间。


如果我在育儿的主要方面上跟儿子儿媳有重大分歧,我又无法做出妥协,那么我可能会选择出钱不出力。自己写写文章养养花什么的。千万别勉强自己或者勉强儿子儿媳。


如果辛辛苦苦帮忙带孙子孙女,到头来造成婆媳矛盾爆发、儿子和儿媳感情破裂,或者孙子孙女跟儿子儿媳不亲,或者我自己被气得心脏病发作,那又何苦呢?


中国的家庭,最缺的就是边界。从我们自己做起,做个“拎得清”的爷爷奶奶。


如果您还想了解更多关于关婆媳关系的相处要点,可以参考《婆媳关系:冲突的原因以及维和的操作指南》


作者:唐诗

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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