别人问“我该怎么办”时，你要真给建议就太……

 

我们都曾经收到不请自来的建议。反过来说，我们大多数人也曾在没有人邀请的情况下给过建议。

 

即使有人直接问“我该怎么办”这个问题，也不一定是在邀请你给建议。很多时候，人们问这个问题，是希望得到倾听或者共情，或者是通过出声的方式来思考来怎么解决问题，而不是真的在征求你的建议（Feng＆Magen，2015）。

 

收到不请自来的建议，那种感觉可能是不愉快的，甚至是沮丧和无助的（Smith & Goodnow，1999）。

 

不经邀请就给人提建议，可能会破坏我们的亲密关系，甚至是我们的职业关系。它有可能导致对婚姻/关系的不满、纷争和拒绝。在职业上，它可能导致无效的领导或成为晋升的障碍。   

 

但是，说句老实话，我们大部分人都会用建议来回应 "我该怎么办？"这个问题。即使对方已经发出明确的危险信号（例如沉默、恼怒）来阻止我们说话，我们还是会视而不见。

 

一、为什么给别人提建议会如此诱人？

 

即使我们知道别人可能不想要也不需要建议。原因可能如下：

 

1. 想要证明自己的影响力

 

Schaerer及其同事（2018）认为，提建议可能会增强建议者对别人的影响力。因为提建议这件事会让建议者相信自己有能力够影响别人的行为。Schaerer等人发现，权力感高的人比权利感低的人更容易给人提建议。所以，提建议是 "通往权力感的微妙途径"。

 

2. 高估自己并低估他人

 

具有讽刺意味的是：那些会提建议的人，往往也会拒绝别人的建议。无论其建议正确与否，他们都相信自己的意见比别人的更好。

 

研究者将这种拒绝建议的动机描述为 "以自我为中心的忽视"，意思说这个人过于强调自己的想法，而忽视了别人的意见（Bonaccio & Dalal, 2006）。在亲密关系中，这可能会导致建议者以为自己比别人更了解如何做决定。

 

3.以为给建议可以提高亲密度 

 

那些主动提建议的人，往往会给感觉亲密的人提建议，他们以为自己的建议能帮到对方，能让对方跟自己关系更亲密。

 

实际上，提建议只会让建议者感到自己很重要，同时让被建议者感到自己很没价值。所以，恰恰相反，提建议可能会破坏或降低别人与建议者的亲密关系。

 

4. 引发别人无能的感觉

 

无论哪个年龄阶段的人，被人强行给建议时，感觉都是不愉快的，因为被建议者会觉得自己被看成一个无能的人（Smith & Goodnow, 1999）。

 

考虑到不请自来的建议所具有破坏性后果，所以我们需要学习的技能是评估何时说话、何时保持沉默。下文是一些有用的方法。

 

二、提建议之前先做这三件事

 

第一，先进行严格的自我评估

 

你可以问自己这几个问题，来评估自己想要给建议的动机，是否为了让自己获得权力感：

 

1.你给建议的原因，是否经常是想要影响别人？

2.你是否低估别人自己想出办法的能力？

3.你是否经常认为自己比别人知道什么对他/她更好？ 

4.给人提建议、帮人解决问题的能力，是否属于您自我认同的重要部分？

5.在你和别人的关系中，您经常扮演提建议的角色吗？

6.你会征求他人的建议，还是倾向于不跟别人谈你的问题和困境？

 

第二，先听后说

 

为了搞清楚别人在征求你的意见时，究竟是想要得到什么，你先不要戴上帮人解决问题的高帽。甚至不要问："你是想让我给你意见，还是希望我只听你说？" 因为这些问题无济于事。

实际上，别人可能会为了自己的社交需求而请您提建议，例如为了表示礼貌或者为了讨好你，即使他们并不是真的需要您的建议。

 

相反，您可以考虑这样问："你有什么想法，您觉得的该怎么做？"

 

这样可以让对方通过自己主动解决问题的方式，来增强他们的能力感。即使你拥有他们没有的特殊专业知识，但他们能否把您的建议听进去，取决于他们是否把这个建议当作他们自己的。

 

第三，换位思考，理解对方的观点 

 

试着把自己放在对方的位置上，来欣赏他们正在经历的事情。你可能以为自己完全理解他们的问题，但很多时候我们只是了解了一个片段。

 

 

提出问题可以让你了解全面的情况，让接受者感受到你对他们以及他们的情况是真正感兴趣，并减少你最终提出意见时他们感到恼怒的可能性。Yaniv & Choshen-Hillel(2012)发现，换位思考能减少“以自我为中心的忽视”。

 

换位思考也能让别人更听得进你的建议。如果对方真心想要你的意见，换位思考能帮助你给出一个能引发共鸣的意见，因为这是基于他们的视角和经验，而不是基于你自己的视角和经验。

 

诚然，在某些情况下，有人来问你："我该怎么办"时，他们是真的想听听你的意见。别紧张，不用以为你真的必须立即做出回应，也不要担心自己会错过提建议的机会。

 

先倾听、收集信息、了解情况、提供共情的耳朵，这些方法都能让您提出更加有用的建议，并且得到别人衷心的感谢。

 

References

Bonaccio, S. & Dalal, R. S. (2006). Advice taking and decision-making: an integrative literature review, and implications for the organizational science. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 101(2), 127-151. doi.org/10.1016/j.obhdp.2006.07.001

Feng, B. & Magen, E. (2015). Relationship closeness predicts unsolicited advice-giving in supportive interactions. Journal of Social and Personal Relationships, 1, 1-17. DOI: 10.1177/0265407515592262

Schaerer, M., Tost, L. P., Huang, L., Gino, F. & Larrick, R. (2018). Advice giving: a subtle pathway to power. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 746-761. doi.org/10.1177/0146167217746341

 

（注：本文有对原文进行增删和改写。）

作者：Shoba Sreenivasan, Ph.D., and Linda E. Weinberger, Ph.D.

翻译并改写：唐诗

编辑：唐诗

来源：Psychology Today《If I Want Advice, I’ll Ask for It.》

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