没有边界感的人，究竟有多可怕？

这是一个关于边界感的话题。

就是知道什么是我的责任，我可以做的，什么是别人的责任，别人需要做的，在自己心理有把界限，即让自己不受累，别人也不尴尬或难过。

所谓“边界感”，通俗点说就是有分寸，指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。

俄罗斯作家邦达列夫说过：

“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感”

不知道边界感的人会怎么样？

已经成年的孩子仅仅因为说了一句：我的毛巾呢？放哪里了？

妈妈就焦急地要为他寻找，最终找到了，第二天，妈妈买了十条毛巾回家给孩子备着。

这样的事情经常在家庭中发生，比如还有：

孩子不饿，晚饭没有好好吃。父母焦虑孩子不吃饭，对身体不好，从而产生必须得让ta吃完这顿饭的念头。于是采取强行喂饭，吃不完不得走开，剥夺孩子感兴趣的事情来威胁必须好好完成吃饭这件事。

有种冷，叫你妈/你爸/你奶奶/你外婆/你爷爷/你外公觉得你冷。不理会孩子已经汗流浃背，无视孩子诉说“热”，总是觉得孩子你就是穿不够。

还有让众多家长头痛的作业问题，很多家长并不能太清楚辅导孩子的边界，其结果是，看到孩子不会写的题目，恼火；看到孩子字写得不好，发脾气；看到孩子不能拿到完美分数时候，手足无措，捶胸跺脚......

孩子长大了，步入工作，婚恋，父母依然感觉这都是自己的责任。

帮孩子找工作，担心这个不适合ta，那个工作又太辛苦......

为孩子张罗婚姻，怕ta遇人不淑，怕对方没有前途，怕婚后生活不得美满......连最后生孩子，也要插一手。

没有边界感的人，往往都是出于“为你好”的愿望，这样的充满爱的初心。让被越界者无法拒绝。甚至前者做得太好，后者相当享受这样的高级待遇。

于是，被越界者的边界感也逐渐消失，他们对自己边界性的感受能力也减弱。往往被越界者，长大也无法感知人际关系合适的边界感。

他们一方面享受着对方的好，享受着对方过渡付出而让自己少承担了很多责任，另一方面，当感受到边界感被踏越时的不舒服与反抗，又因为愧疚于对方的付出，而不断的劝慰自己，我的反抗与拒绝是不对的，对不住这些“为我好”的人。

久而久之，这种左右为难的状况，在内心中产生纠结感。随着年龄增长，得到照顾的人的自我不断成长起来，想要独立时，反抗“为我好”的想法越来越强烈，内心的冲突就越来越大。

边界感模糊的双方都是痛苦的，不断越界的那一方，期待对方能感受到自己对ta的好，对ta的爱，他们也期待得到对方的等价反馈，一旦对方不领情，越界方就会斥责：不知好歹，忘恩负义。

而被越界方也相当委屈，你给的，不是我想要的，即便是我想要的，我有能力自己去要，为什么你都帮我做了，我真的是无能，什么都不能自己做，我永远做得没你们好。

很累，对不对，旁人看来双方在拉扯一局两败俱伤的战争。

但是拉扯中的双方全然不觉，他们已经累觉不爱。

这样的格局如何破？

1、平时多有意识的了解自己的权利和义务，哪些事情是自己应该承担的责任，哪些事情是别人的事情。

2、当边界模糊不清时，觉察自己的感受，学会适当的拒绝。

3、当别人跨越自己边界时候，即使对方的做法让你得到满足，还不需要承担责任，但是，你需要清楚意识到“出来混，始终要还的”，是自己的责任终归自己要承担，即便现在有人承担了，将来有一天，自己也需要面对。因此自己当勇于承担当下的责任，做得不够好也没关系，我们可以在每一次承担责任中训练成为一个有担当的人。

4、对方忽视你的边界，屡次跨越边界时，你可以提醒他们，尊重你的边界。