亲密关系中的施受虐 | 那些合不来，分不开的关系

咨询师采访：施受虐关系

这一期我们采取问答的方式给大家展示

问：亲密关系中存在施受虐吗？

答：亲密关系中也会存在施受虐，可能有的时候不会到性的层面，但是施受虐的关系已经发生了。

比如说，比较偏抑郁型的人格，或者说比较讨好型的人，跟这个受虐型的人格更有关。因为他特别在意他的伴侣的需求是什么，会特别的察言观色啊小心翼翼，甚至会有点像一个怕犯错的小孩一样，怕被受到类似养育者的惩罚，就会产生“不要去责骂他”那种感觉。但是他反而就很容易被这种喜欢责骂他的伴侣吸引到，或者会吸引这种人。

问：施受虐的结果与原生家庭有关吗？

答：就像弗洛伊德所说的强迫性重复一样，它是一个熟悉的感觉，它是违背快乐原则的。

可能小的时候自己的养育者是一个施虐的角色，这个孩子就会在一个受虐的位置上，长大后他可能会反转过来这个角色。有一个防御机制叫做攻击者认同，他可能会不知不觉的、也没有刻意的学习或者模仿，就是很潜移默化的被影响到，然后就会进入到这个关系了。

这个关系中虽然很痛苦，但是很熟悉。有的时候受虐是会产生一种痛感，但是其实它同时也会产生一种快感，就像我们平时喜欢吃辣。是一种痛的快感，因为它不一定是一种快乐，但是它是一种快感。所以就是在这种亲密关系里的受虐的这一方，他很容易去不自觉靠近施虐的人，同时，施虐方也会被吸引。这是种相互吸引。

问：受虐者才是隐藏大boss吗？

答：受虐者是有一个非常隐形的控制在里面，因为施虐者是非常需要受虐者的，如果受虐者不能给施虐者被控制的样子，那施虐者的需求也满足不了。有一天这个受虐者决定不给了，那可能施虐者会非常崩溃。

受虐者在这个过程中积攒了很多很多愤怒的感觉。然后有一天他一点都不想忍了，就要离开、分手或者是离婚或者断绝关系，施暴的那个人就会特别受不了，他甚至会跪下求饶说：这是我不对，我这样子都是爱你的表现，我确实这个方式不太对……就会一下子转变成另外一副面孔。

但这其实是为了留下受虐者，有些人会在这种情况下选择继续延续这种关系，有些人就会停止。比较常见的例子就是他们还会又重蹈覆辙，又开始很难结束这样子的关系。

问：受虐更容易爱上施虐，施虐却没那么容易吗？

答：受虐者很容易喜欢上那种自己无法做到的那一面的人，比如说特别的果断、特别的强势，不拖泥带水，一点也不犹豫，或者是一个很强的角色。刚认识施虐者的时候，他身上这些东西吸引你，这个是一个外在的表现。开始的时候，他可能不会注意或者被人吸引到，但一种神不知鬼不觉的力量在作用着。就像别人问你到底喜欢他什么呀，或者你到底在上头什么？但是你说不出，就说很上头，也不知道为什么就是很想见他，就是很想跟他待在一块儿。

但是分手的时候也可能很清醒。但是有可能有些人还是会被同一种类型的人一直吸引。就像在寻找一种熟悉的感觉。因为变化是未知的，变化是相当于一个冒险，不是每个人都能接受这个冒险的，相当于你要涉及一个你完全没有涉及过的领域，会让人很不安，但是熟悉的东西会让人觉得安心。虽然有的时候有一些你会觉得好痛苦，但是就是安心。

最后变成一种循环，一种“我的命运是不是就是如此”的循环。还有时候吧，即使你不找一个同类的人，有可能你心里面内在的一些力量，也会把这个关系变成一个是恶性循环的关系，因为我们会激怒或限制对方，想方设法要把别人变成那个样子。

问：施受虐关系中，存在“控制”吗？

答：对的，控制自己的伴侣，控制自己的小孩，有施虐的部分在，当我们想让这个人去给我们做一件事情，但他拒绝我的时候，就特别想施虐，就想控制他。

受虐者的一种控制，是受虐者的姿态，但是不一定是受虐者。有可能因为他可以控制，在这个时候以一个受害者的身份也也起到一个控制作用，然后让对方产生一些愧疚来满足自己的一些需求。

问：PUA也算是这种施受虐关系吗？

答：很难说，也有可能是重合。但是如果一个人强烈感觉到对方在PUA自己的话，有可能是我们刚刚提到的那种事情在发生，就是觉得自己好像是一个受害者，某个人总想说服自己来满足他，在这个关系里面自己总是一种被剥夺的状态，还要察言观色，要满足对方的需求。如果这时候，对方真的也觉得你的诉求没什么大不了的，你就会更加觉得这个人好无情、好冷漠。接着你更会难受，黯然神伤，形成恶性循环咯。

问：是不是在一段不舒服的关系中并不是一方的原因，而两方作用的结果？

老师：这里面会有共谋。因为你跟一个人在互动，你可能就不停的在发生一些投射和投射性认同的事情，就是你看他表现出来的东西，然后你接收到了，你有一个理解，然后你反馈给他。假设你在这个关系中越小心翼翼，就可能越会隐藏自己的需求，然后对方越看不到你的需求，越会觉得无所谓。然后呢，在这关系中的界限就越来越模糊，那种受害的感觉就越来越强烈。所以就会积累起来，最后攒成一个大招，不是分手就是离婚。

问：情侣或夫妻之间的拉扯关系，多沟通会好吗？

老师：多沟通沟通会好很多。但是就是沟通之前，首先要对自己多一点觉察。有时候你有情绪了，你要先有思考的过程，比如你想想说我现在为什么这么生气？我是不是需要被满足？我是不是总觉得我在这关系中牺牲了那么多，然后得到的回馈很少？如果你有这个思考的过程，而不是直接行动或者说些狠毒的言语，亲密关系会处理得好很多，否则，可能不管换了多少人都会回到以前。但是这个是挺难的，最后好像还是分手换人更容易一点。

很多施虐受虐的亲密关系可以总结为：合不来，分不开——就是这样子。