爱上一个人，而不是一个想象

一个无聊的夜晚，在当地一家酒吧，一名27岁的医科学生埃文遇见了艾玛。艾玛当时23岁，是一名幼儿园老师。

经过简短的交谈，艾玛高兴地把她的电话号码给了埃文。

尽管埃文只知道一些关于艾玛的小细节，比如她长什么样，她的母校是哪，她在哪里工作，但他发现自己一直在想着她，最终他鼓起勇气给她发了一条信息。

艾玛热情地回答，并和他聊了起来。

每收到一条信息，埃文都会因为想要给对方一个完美的回复而感到非常痛苦：他在想应该说些什么才能引起艾玛的注意力呢？同时又能让自己看起来是令人满意、讨人喜欢，有趣和有价值呢？

他经常给他的朋友们发消息，问他们怎样才能做出正确的、完美的回应，但他越担心，他的回应就显得越紧张，艾玛对他的兴趣也变得越少,最终艾玛再也没有对埃文做出任何回应。

尽管他们只是在短时间内互发消息，埃文仍然会觉得心烦意乱，他觉得自己遇到了一个无法替代的人。虽然朋友们都在安慰他，提醒他并不是很了解艾玛，埃文还是觉得自己受伤了：因为他爱上了他的想象，而不是一个人。

我们为什么会这么做？

通过我们的经历，父母对我们的教养方式，我们的基因，我们每一个人都发展出了一个对另一半的标准。这些“理想伴侣偏好”提供了一个标准，我们可以根据这个标准来评估面前的人是否合适。

“理想伴侣偏好”有两方面的功能：

（1）通过将对方与我们的理想标准进行比较，来帮助我们确保我们选择合适的人成为我们的伴侣。

（2）随着我们与伴侣关系的发展，可以评估我们的伴侣是否仍然适合我们。

事实上，研究表明，我们的伴侣在几个方面越符合我们的理想，我们对他们的看法就越积极。

每个人对理想中的伴侣都有不一样的标准。有些人可能更在乎的是另一半应该是非常有吸引力的人，但奇怪的是，性别所显示的吸引力的重要性并没有差异，这与流行的思想相反，但我们仍然在使用这些理想的标准。

正如上述案例研究所示，我们与约会对象第一次见面的时候，如果我们只收集对方表面的特点，这些特点与我们对另一半的标准匹配，我们可能会忽略这个人某些方面的特点，否则他或她就会偏离我们心中的理想型标准。

事实上，当我们第一次见到约会对象的时候，我们会本能的用乐观的眼光看待对方，以至于我们会忽视对方的错误，缺陷，甚至是危险信号，因为从进化的角度来说，我们也渴望能找到伴侣。

这主要是因为我们是一个社会性的动物，从情感亲密中获得了很多的保护，而且我们在动物界里也是稀有物种，因为我们不仅能通过亲密的性行为生孩子，而且还从亲密的性行为中获得快乐。简而言之，我们的生存需要别人，和他们在一起我们会感觉很好。

当我们极度渴望与一个约会对象建立关系时，如果我们从一开始就用最真实的眼光看待他们（也就是在我们的大脑试图去建立联系和投入之前），我们将会很难证明自己与某人建立了联结，因为当我们看到了他们令人讨厌的习惯和对社交的敏感时，他们便远离了我们的想象。

从这个意义上说，我们对约会对象最初的这种过于宽容和积极的看法是为了保护自己，当我们爱上我们假想伴侣的时候，我们会淡化对方的缺点，放大优点。

当我们远观一个人时，只看到了他们表面上恰好符合我们的理想品质，这时候大脑很容易变得“一片空白”，尤其是当我们容易过度幻想的时候。

当我们怀疑自己是否会得到回报，而没有安全感的时候，我们可能会开始自然地改变自己的行为，来匹配我们假设的恋爱对象的理想伴侣偏好。

然而，长远来讲这会产生失败的结局，因为随着时间的推移，作为一个人，我们每个人都需要我们的伴侣理解我们，了解我们，接受我们的真实的样子（这被称为“自我验证原则”），掩盖我们真实的自我会让我们走上一条“婚姻错位”的不幸道路，如本文所述。

虽然在了解一个人的最初阶段，我们会很自然地掩饰自己，但如果我们得大大改变自己的想法、感受和行为，才能感觉到自己是另一个人真正想要的那个人时，我们会失去很多东西。

该如何做？

事情的真相是，快乐和健康的关系源于两个人彼此深深的了解，并且选择在一起，同样的：如果你发现自己为了顺应对方而改变了自己的行为，那么你永远不会知道，也许他们一直在寻找的理想伴侣是“真实的你”！

这听起来有点陈词滥调，要想在约会中获得长期的成功，就要勇敢的做你自己，并爱上一个真实的人，“毫无保留”的了解他们，而不是爱上对一个人的想象，也不是把自己的想法投射到别人身上。

References

[1]Eastwick, P. W., Finkel, E. J., & Eagly, A. H. (2011). When and why do ideal partner preferences affect the process of initiating and maintaining romantic relationships? Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 1012-1032.

[2]Eastwick, P. W., Luchies, L. B., Finkel, E. J., & Hunt, L. L. (2014). The predictive validity of ideal partner preferences: A review and meta-analysis. Psychological bulletin, 140(3), 623.

作者：Mariana Bockarova Ph.D.

翻译：柚酱、唐诗

来源：Psychology Today《Fall in Love With a Person, Not an Idea》

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