7张图让你看懂焦虑型与回避型的“爱恨情仇”

如果你属于焦虑型依恋，而且你正在跟约会对象交往，你可能想知道为什么你一直会被回避型的约会对象吸引，并与他们交往。

如果你是回避型依恋，你可能也不明白为什么你总是吸引焦虑型依恋的人，他们在情感上对你的要求很多，而且似乎总是想要的比你能给的(或想要的)多。

在任何一种情况下，你都可能会感到沮丧，被误解，就好像你总是会失败一样。

库尔特·列文(Kurt Lewin)提出了“场理论”(field theory)，实际上用这个模式就更容易理解。Lewin是早期格式塔心理学家，他认为人际关系和人际冲突可以理解为一个人的人格和环境之间的互动，这形成了一个可以预测行为的心理场。一旦你理解了这个场的模式，你就可以有意识地选择如何改变其中发生的行为。

在一对一的约会中，这个场就是两个人周围和之间的情绪/能量空间。空间中的能量寻求的是平衡。换句话说，空间中的情绪能量的总量将保持不变。如果一个人从空间中吸取能量，另一个人就会把更多的能量释放到空间中来弥补。

让我们在假想关系发展中可能观察到的不同场景。

第一张图描述了焦虑型依恋和回避型依恋者的初次约会。

一开始，当他们走到一起时，两个人都给场带来了等量的能量。毕竟他们还不了解对方(或者对方的依恋类型是什么!)

01  进入这个场……开始跳舞吧!

约会双方在第一次见面时都能带来同样的能量。

每个人都在用他们的本能来引导他们的行为。基于对不同依恋类型的刻板印象，回避型依恋者会非常自信。他/她会称赞你，也许会有点性感或挑逗，也可能会考虑如何让对方对这种互动感到积极主动。焦虑型依恋者很可能想让对方知道他们喜欢对方，并很想引起对方的兴趣和吸引。焦虑型依恋者会想要让回避型依恋者觉得他们很有趣，很有吸引力。

现在，焦虑型依恋者自然是兴奋的，他们可能会在对话中所占的份额多一点，会使用更多的词汇。回避型依恋者根本不会介意这一点，因为这正好会减轻他们对自我暴露的压力，他们也不必那么努力工作。回避型依恋者可能会通过提出问题来表现出兴趣，而不是谈论自己或努力推动谈话。焦虑型依恋者可能很享受这种关注，感到精力充沛，会说得更多。对此，回避型依恋者可能会微笑、点头、大笑，并做出一些克制……但实际上，他们说的越来越少。

焦虑型依恋者很难注意到，他在想：“嘿，这个人似乎真的很喜欢我，而且喜欢我说的话。我会坚持下去的，一切都很顺利。”

但是，两个人都没有注意到回避型依恋者实际上已经从互动中抽出了一些个人能量。因为共享空间中的能量需要保持平衡，焦虑型依恋者通过在共享空间中投入更多的资源来进行补偿。

02  空间失去了平衡！

焦虑型依恋者把更多的精力投入到空间中，而没有注意到回避型依恋者正在抽离一些精力。

我们可能还在进行第一次约会!

但是，通常在一段时间内，两个人都对自己的角色感到很满意。

然而，渐渐地，焦虑型依恋者的情感系统会开始察觉出问题；回避型依恋者可能并没有完全融入这段关系，而且他们可能会改变。这并不是说回避型依恋者不在乎了，而是回避型依恋者抽离的资源不会完全消失。他们离开了共享的关系空间，但他们必须去别的地方。因此，资源被重新定向了。

03  将资源重新定向到其他场

回避型依恋者在这个场的情感资源可能会投入到工作或其他朋友群体中。

现在，焦虑型依恋者可能会开始施加一些压力，让回避型依恋者把能量带回共享空间。但是这个压力会把一些热情转变成负能量。但它并没有带走任何焦虑的能量，反而可能会增加它。记住，回避型依恋者回到这个领域的唯一方法就是：焦虑型依恋者把一些情感能量从这个空间中抽离出来。

04  焦虑型依恋者把更多的负能量放入空间中

因为焦虑型依恋者把更多的能量，包括负能量，放回空间，回避型依恋者就没有空间放回他们的情感资源。

但这是最困难的部分，也是经常出错的部分。当焦虑型依恋者从系统中抽离一些能量时，想要回避型依恋者把他们的能量带回空间，就会有一段时间的延迟。回避型依恋者可能不会马上感觉到能量的流动，知道是时候回来了(如果能量变得太消极，他们可能会害怕回来)。他们可能站在一旁，仍然精力充沛，但不知道该做什么。

05  焦虑型依恋者会把能量从能量场中抽离出来，但留下来的有些能量仍然是负面的

焦虑型依恋者可能会开始感到恐慌，并从能量场中抽离一些能量，或者以一种不可预测和随意的方式将能量移出能量场。

在一段时间内，系统将失去平衡。在这个阶段，焦虑型依恋者可能会感到高度焦虑、恐惧和失调。他们可能会开始把能量投入到空间中，然后以一种随意的方式迅速从空间中撤回能量(对于坐在那里，没有改变能量的回避型依恋者来说，这看起来很疯狂)。

如果焦虑型依恋者太用力地回到这个空间，可能会把回避型依恋者打出局。

如果焦虑型依恋者把太多的能量从空间中拉出来，可能会做出一个愚蠢的决定，并试图把它放到另一个没有被很好地选择的空间里(比如投入别人的怀抱和出轨)。

如果此时回避型依恋者完全退出这个空间，那么当焦虑型依恋者意识到自己犯了错误时，就没有空间可以回来了。

06  重新定向冲动和随意的能量

如果焦虑型依恋者奔向另一个人的怀抱，共享的空间就会(通常是永久地)被腾出来。

那么，该怎么做呢?

1.焦虑型依恋者需要从系统中抽离一些能量，但不改变系统中的负能量。

2.焦虑型依恋者可以采取一些抱持性的措施，温柔地将能量以爱的方式从能量场中抽出来保留，直到能量可以重新发挥作用。这可以防止将能量冲动地转移到其他人身上。一个充满关怀的家庭、治疗师或朋友可以提供这种“抱持性的环境”。

3.回避型依恋者需要意识到，在关系形成的早期阶段，他们更愿意把精力从这个场转移出去。

4.回避型依恋者会把精力放在需要反馈的其他系统上，尽管这些系统享受这些精力，但这种精力的放置可能并不符合回避型依恋者的最佳利益。所以，朋友们可能会说：“你真的应该花点时间和你的爱人在一起，而不是经常和我们出去玩。”

5.回避型依恋者需要鼓起勇气把精力重新投入到工作中去。

07  能量场的改变

一个由关心你的朋友、家人或治疗师提供的“抱持的环境”可以让焦虑型依恋者暂时把一些心理资源从这个场里抽离出来，而不会扰乱这些资源。这可以给回避型依恋者足够的时间和空间把一些资源重新分配到工作中。

结论

对我来说，这里描述的相互作用是直接而简单的，这不是复杂的科学。这是正常的，并且涉及到社会系统中合理的能量流动。而且，我希望读者能看到它是不带指责的，这里没有人有错。当人们没有意识到这些模式，并怀疑对方有恶意或故意做出残忍的行为时，这种伤害就会发生。

我们还应该认识到，在现实生活中，还有许多其他的社会系统与我们的关系场相关，甚至包括竞争能量。

这些系统中的每一部分都会影响其他系统的能量流入和流出。但是，现在让我们简单点。拿起纸和笔，看看你是否能画出你和伴侣之间关系空间的能量流。

请记住，这些不一定是恋爱关系。我看到过很多例子，回避型依恋的女性和她们焦虑型依恋型的女性朋友在同一个场以同样的动力互动。这似乎对男性和其他男性的影响较小，因为我怀疑，焦虑型依恋的男性更有可能向他们的男性朋友隐瞒自己的能量需求。

然而，这种关系模式的场总是存在于任何一段关系中，无论是恋爱关系的还是其他的关系，我们总是可以用一支笔更清楚地看到这个空间。

还有，请不要区分不同性别的约会情况。我发现在两性关系中有无数的性别和性别组合，无论性别或性别认同如何，它们通常遵循相同的关系模式。

References

[1].Lewin, K. (1951). Field theory in social science. New York: Harper.

[2].Lewin, K.(1938).The conceptual representation and measurement of psychological forces. Durham, NC: Duke University Press.

翻译：柚酱、唐诗

图片资料：Hal Shorey

来源：Psychology Today《The Field of Play: Anxious and Avoidant Attachment on Dates》

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