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凭什么爱我就要“指责”我?

更新时间:2023-09-15
归属栏目:恋爱婚姻问题
浏览次数:9206


  • 我们曾经试图去改变对方,最后却两败俱伤。
  • 在关系动动力状态的阵痛中,伴侣们不是在合作解决问题,而是让对方成为问题。
  • 为了避免陷入情感相互折磨,必须学会改善。






你可能已经注意到,如果想设法改变你的伴侣,会导致相当大的伤害和挫折。但有一个对人对己都更好的方法,就是把精力集中在改变你们的“关系动力状态”上。

两性关系的动力状态是一种无意识的互动模式。在这种模式中,双方都会以既定的方式自动对彼此的行为/话语做出反应,这种反应是根据自身习惯产生,是“自以为是”的。例如,你们对同样的问题一遍又遍地争论,或不断进行不愉快的讨论,如果问题一直未能解决,一旦关系动力状态的模式被激活,你们争论的内容,无论是严肃的还是琐碎的,都已不再重要。


这种模式被激活后,你们不会去解决真正的问题,而是把彼此视为问题所在:最初视对方为对手,最后视对方为敌人。


在关系动动力状态的阵痛中,我们对伴侣所说和所做的非常敏感,但对我们所说和所做的影响却大多没有意识。


功能失调的罪魁祸首:指责


没有指责,动力状态的痛苦就无法继续;有了指责,恶性循环就无法结束。当伴侣们相互指责时,就会落入被称为“单视觉”的情况,即,无法感知对方的观点或辨别自己在对方眼中的样子。


当情绪失控时,我们会用过于简单化的方式思考问题,表现得相当糟糕,因为体会负面情绪与看到别人的负面情绪是两回事。例如,当我们生气的时候,感到被冒犯了,受到了不公平的对待,并认为有权进行报复(防御性攻击)。


在更深的层面上,是因为我们感到受伤,但我们的表现却很无礼、刻薄、伤人。伴侣们对相互的防御性攻击做出反应,并试图进一步伤害对方。


为了避免越过情感折磨的界限,我们必须学会去掉标签化,尝试改善。与其谴责伴侣的反应,不如把伴侣的反应当作一面镜子——我们是什么样子,而不是我们以为是什么样子。


以下是一些激化矛盾和改善关系的例子。相比你所使用的词语,你表达为什么你会那样想/做更为重要,甚至表达出彼此的爱意。


指责:“你在防御。”

改善:“对不起,我不是要指责或批评你。我们需要对彼此更有同理心。”


指责:“你在表示对我蔑视。”

改善:“我肯定听起来很武断,但我们需要对彼此更有同理心。”


指责:“你要求太多了。”

改善:“我知道我们讨厌对方要求很高。很抱歉我刚才那样说,我可以换一种方式提出。”


指责:“你在唠叨。”

改善:“我想需要做得更好,让你觉得被倾听,这样你就不用重复了。”


指责:“你在批评。”

改善:“我们能做些什么让它变得更好呢?”


指责:“你在火上浇油。”

改善:“我们可以对事实的解释持不同意见,但不能对感觉持不同意见。我们的感觉很重要。”


指责:“你是个自恋狂。”

改善:“对不起,我不应该用负面的标签,因为我们都讨厌这样。我会更努力地了解你的观点。”


指责:“你控制欲太强了。”

改善:“我知道你不是有意要控制我,因为那样会破坏我们关系。我们可以在行为要求上更有同情心,更尊重对方。”


(注:本文有对原文进行增删)

原作者:Steven Stosny, Ph.D.

翻译:悦

编辑:乔

审核:唐诗

来源:Psychology Today《Do You Want to Feel Self-Righteous or Love?》

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孟宪璋 - 伊理雅通总督导师

湘雅医学院博士
中国心理学会临床心理注册督导师、治疗师
暨南大学附属第一医院心理科主任医师
广东心理学会精神分析专委会主任委员
中国心理卫生协会精神分析专委会常委
中国心理卫生协会心理评估专委会委员
广东省医学会精神科分会委员
广州伊理雅通心理咨询中心创立人、总督导师
孟宪璋心理诊所创立人

唐迎婵 - 伊理雅通首席咨询师

暨南大学临床心理学硕士
中国心理卫生协会精神分析专委会委员
中国心理卫生协会青年工作委员会委员
广东省心理学会精神分析专委会秘书长
广东省儿科学及青少年健康管理专委会委员
中欧精神分析联盟基本精神分析概念研讨项目临床讨论教师

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