• 我们曾经试图去改变对方，最后却两败俱伤。
• 在关系动动力状态的阵痛中，伴侣们不是在合作解决问题，而是让对方成为问题。
• 为了避免陷入情感相互折磨，必须学会改善。

你可能已经注意到，如果想设法改变你的伴侣，会导致相当大的伤害和挫折。但有一个对人对己都更好的方法，就是把精力集中在改变你们的“关系动力状态”上。

两性关系的动力状态是一种无意识的互动模式。在这种模式中，双方都会以既定的方式自动对彼此的行为/话语做出反应，这种反应是根据自身习惯产生，是“自以为是”的。例如，你们对同样的问题一遍又遍地争论，或不断进行不愉快的讨论，如果问题一直未能解决，一旦关系动力状态的模式被激活，你们争论的内容，无论是严肃的还是琐碎的，都已不再重要。

这种模式被激活后，你们不会去解决真正的问题，而是把彼此视为问题所在：最初视对方为对手，最后视对方为敌人。

在关系动动力状态的阵痛中，我们对伴侣所说和所做的非常敏感，但对我们所说和所做的影响却大多没有意识。

功能失调的罪魁祸首：指责

没有指责，动力状态的痛苦就无法继续；有了指责，恶性循环就无法结束。当伴侣们相互指责时，就会落入被称为“单视觉”的情况，即，无法感知对方的观点或辨别自己在对方眼中的样子。

当情绪失控时，我们会用过于简单化的方式思考问题，表现得相当糟糕，因为体会负面情绪与看到别人的负面情绪是两回事。例如，当我们生气的时候，感到被冒犯了，受到了不公平的对待，并认为有权进行报复（防御性攻击）。

在更深的层面上，是因为我们感到受伤，但我们的表现却很无礼、刻薄、伤人。伴侣们对相互的防御性攻击做出反应，并试图进一步伤害对方。

为了避免越过情感折磨的界限，我们必须学会去掉标签化，尝试改善。与其谴责伴侣的反应，不如把伴侣的反应当作一面镜子——我们是什么样子，而不是我们以为是什么样子。

以下是一些激化矛盾和改善关系的例子。相比你所使用的词语，你表达为什么你会那样想/做更为重要，甚至表达出彼此的爱意。

指责：“你在防御。”

改善：“对不起，我不是要指责或批评你。我们需要对彼此更有同理心。”

指责：“你在表示对我蔑视。”

改善：“我肯定听起来很武断，但我们需要对彼此更有同理心。”

指责：“你要求太多了。”

改善：“我知道我们讨厌对方要求很高。很抱歉我刚才那样说，我可以换一种方式提出。”

指责：“你在唠叨。”

改善：“我想需要做得更好，让你觉得被倾听，这样你就不用重复了。”

指责：“你在批评。”

改善：“我们能做些什么让它变得更好呢?”

指责：“你在火上浇油。”

改善：“我们可以对事实的解释持不同意见，但不能对感觉持不同意见。我们的感觉很重要。”

指责：“你是个自恋狂。”

改善：“对不起，我不应该用负面的标签，因为我们都讨厌这样。我会更努力地了解你的观点。”

指责：“你控制欲太强了。”

改善:“我知道你不是有意要控制我，因为那样会破坏我们关系。我们可以在行为要求上更有同情心，更尊重对方。”

（注：本文有对原文进行增删）

原作者：Steven Stosny, Ph.D.

翻译：悦

编辑：乔

审核：唐诗

来源：Psychology Today《Do You Want to Feel Self-Righteous or Love?》

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